枉凝眉

我对不起大巴啊。。。我要回来码字。。。我要认真blogging。。。

KTV归来，偶遇卖花的小车，破天荒地买了5枝玫瑰而不是雏菊
灯光下泛着很柔美的颜色
心情快乐了很多。

其实，越长大越容易觉得KTV是一个悲伤的地方
每一首我想唱的歌，似乎都是满满的回忆
提醒着我，那些我曾得到的，和我已失去的

和姐妹淘唱歌，最舒服的一点就是，即使走音也可以一吼到底，不必怕丢脸
还是在那个熟悉的记忆中的KTV
竟然意外遇到大学隔壁班的众美女在为那个特别有名的美女庆生
寿星姑娘超热情，几次三番来邀我们去同唱
去到那间人数翻我们4倍的包厢里，见到了好多曾经天天相见、但现在已经久违的面孔
还有寿星嫁了大半年时间的老公

人群中见到了那个很辣的重庆姑娘，从前并不熟悉，近期却莫名有些奇怪的小默契
于是趁乱促膝小谈了一下
果然是川渝女子的直爽和热辣，一见倾心
姑娘说，她的饭票这样形容她：weird in a good way
很是贴切呢

人和人的缘分，真是微妙而不可言
细想起现在身边时常会约会的朋友，当初又是怎样的磁场将我们吸引在一起呢？
如果当初发生了A事件但没有发生B事件
也许你我将从来没有交集
如果当初你我不是这样相识而是那样相识
也许你我将从来不会互相欣赏
如果当初你没有主动我也没有主动
也许你我从来也不会亲热起来

而，
如果生命中没有了你、你，还有你
将失去多少颜色啊
所以，
相识的那一年，让一生，改变

最近跟毕小姐聊得很多，八卦偏少，人生偏多
说有些人的生活状态越来越向中年人靠拢，而且是那种粗糙型的中年人
没有追求，没有思考，没有想法，没有生活
终日只知道吃喝睡玩，且混一天是一天
或者只觉得赚钱的事情才是重要，其他都可以不做努力
完全没有精神生活可言，大脑里属于精神和灵魂的那一块几乎空白
（用S的话来说就是：你的灵魂在哪里啊~）
人生不该如此混混沌沌
即使不阅读、不写作，也可以思考，每天趁各种空闲的时候思考
思考自己、思考人生、思考生活、思考这个世界
反省自己的缺点，思索如何让自己变得更优秀，追求更有质量的生活状态
我也知道，很多时候，即使想了，也未必真的会做
但如若全然不想，那就根本没有实施的可能性了

在跟毕小姐的交谈中，我说了一句很经典的话：那些人，满脑子小聪明，却没一点大智慧
真的。就是这样。
满脑子计较又有什么用，说话没有point，听话get不到point，为人处世该大气时不够大气，可以小气时又太过小气，脱口而出的全是计较之语，表达能力也欠佳，总说不出自己想要表达的观点，这个那个的死活说个不清。

好了。我说完了。并不是显摆自己有多有思想多有智慧，我只是想说，我每天作很多思考，虽然很累很痛苦，但我庆幸自己的清醒和敏锐，我在努力变得更好，我不愿放纵自己每况愈下，我绝不变成臃肿粗俗、混吃等死的中年妇女，我绝不过没有灵魂的人生，我会保持我的思考力和对生活质量的追求，即使穷困，也要活出情趣和韵味，绝不放弃让自己更滋润和更幸福的机会。

今晚在读The Private Life of Pippa Lee，当然又是因为要写书评才会这样rush，虽然还是很有快感
书里好几段婚姻，几乎都不美好，最美好的那一段也在结尾土崩瓦解
Pippa对某好友说：“求欢逐爱当然浪漫，至于婚姻……是一种理智的选择。不过婚姻之所以能维系，是因为我们有共同的信念。如果你指望爱情能维系一切，那还是别奢望了。爱情随风而来，又随风而去，无时无刻不在变幻呀。”

然而，即使是这样爱情加理智选择来的婚姻，其实也是非常容易走向崩溃的
即使不是像出现外遇那样的全盘颠覆，也会有各种各样的鸵鸟情节出现

书里，Pippa无意间发现母亲常年服用兴奋剂以维持自己精力充沛超级主妇的形象，气急败坏地告诉父亲，却又发现父亲多年来是刻意视而不见的，“在母亲沉湎药物时，父亲得到了自由并选择当鸵鸟”。Pippa父亲的自由，包括他对自己宗教事业的追逐，也包括那个每周五下午定时拜访的女人。

从13岁幼稚的恋爱，到现在快要结婚的恋爱，想法始终在变化
曾经我绝对无法接受我的人生我的爱情中存在这样的鸵鸟，我没法妥协没法默许没法无视
但后来，看多了身边人的爱情和婚姻，看多了各种看似虚幻的故事里的爱情和婚姻
我想，年纪大了，真的会因为懒于挣扎而变作鸵鸟的吧，人生苦短，得过且过，自己且舒适一日是一日的心理很多人都会有的吧？

这里，我指的并不仅仅是刻意无视对方的外遇，而是两个不同个体间的巨大差异
所谓磨合，也许并不是说把两个人磨成正好契合的样子，而根本是磨到彼此愿意留出一块空隙，不再互相刺痛
我想，慢慢地，我也会变得可以接受这一块空隙，不再奢望灵魂寸寸贴合的爱情
因为，即使从科学角度来说，爱情也终有一日渐渐褪去，兴许变作更加永恒的感情，友情或亲情，都是好的

最近真是浪费太多时间了，完全没必要
上班混混沌沌没有效率，下班又常常耽误
其实有很多东西要学，其实有很多事情可以做
但每天都回家很晚，无聊地吃吃喝喝
洗完澡躺上床，看一集放松神经的随便什么东西
期间QQ数句
就到了该睡觉的时间了
然后又惯性拖拖拉拉无所事事到很晚
顿时觉得自己的生活好虚妄

当然我还是有在阅读，每个月起码5本书以上
在如今的精神状态下，这简直是必须的

回想起来，任凭自己沉沦在无谓的虚妄里已经有一段日子了
一事无成，还离谱地喝醉了3次
大吐之后还让右眼内出血，一块血丝直接可以去演鬼片不用化妆
哎，说起来还真是丢人

看着桌上那本厚厚的宝典，我想我应该要开始学习了吧
还有夸下海口要完成的任务，我想我不可以再拖延了吧
年久失修又操劳过度的身体，我想我一定要重新保养了吧

最后再自省一下
对朋友，要诚恳以待，朋友的喜怒哀乐，我都会感同身受，朋友需要帮助和安慰，我一定奉陪
但若是我自己的心事，可以烂就尽量烂在肚子里，默默消化掉就好，绝不勉强别人

对工作，只想说，年初的行动力和专注程度，一定要保持下去呢
三妈说，5月狮子座的事业运会很好，所以一定要加油哦！

对生活，忙忙碌碌也许更适合我，好好把握时间最重要
修身养性，安然淡定

DAY4

2010-03-30

【先谴责万恶的东方航空，取消了我的航班还不通知我，幸亏老爸check我航班时间，才发现如此严重的问题，于是改到后一班，20：20的飞机。】

岛上的景点竟然都压缩到了这一天。由于我和林小姐的体力问题和时间问题，很多本来想去看看的小楼都来不及去了。

买了套票，却只去了菽庄花园、钢琴博物馆和日光岩，日光岩下来的缆车太神奇了，要在缆车持续运转中瞅准时机自个儿往上爬的说。

钢琴博物馆的那位太太简直像是装了照相机探测器，我偷偷摸了卡片机出来想拍张老钢琴，她看向远处的眼睛“嗖”地就射了过来，好吧，逮个正着，姐不拍了还不行么。

其实这一天除了观光几乎乏善可陈，继续闲逛闲吃和买各种食物类的手信而已。黄胜记的肉脯必不可少的8包，BBC的饼碰巧买到4盒，汪记甜饼带给cabell。

下午闲逛到一个可以寄定期明信片的店，还有卖一些很美很美的LOMO小卡片，我选了一些拿来当书签，又写了2张明信片，放进未来的邮箱，希望将来能带给自己惊喜。

【图说】有366个信箱的小店，很温馨呢。

【图说】好多LOMO小卡片，都很美，我买了一些。

最后，我们去了潘小莲，酸奶+芒果饼，终于下了决心砸了10块换了2张宝丽来，留了比较美的那张在店里，和当场写的明信片一起钉在照片墙上，算是把一部分的自己留在了GLY。

最后，我们终于去了张三疯，招牌奶茶，其实也就是SOSO啦，看到满满两墙的留言，忍不住又写了一张明信片钉好，又抢过留言本来，狠狠地写了2页纸。

【图说】左上：潘小莲芒果酸奶；右上：沙茶面；左下：龙头路189的蚵仔煎；右下：马拉桑的柳橙汁。

最后的最后，林小姐送我上了轮渡，我独自向机场跋涉，轮渡门口的无电梯过街隧道几乎可以让大包小包加大箱子的我跌死，而行驶超慢的27路公交和上下班高峰的堵车让我差点误掉飞机。

拖着我的浪迹天涯MUJI小箱子脚不沾地，跨草坪上台阶，满身大汗，终于在20：00到达机场大厅，刚办完登机牌就开始广播我的名字了，手臂上贴了标签，像VIP一样免排队通过安检，直接上机，发现进门第一个大沙发竟然是我的座位——免费升舱了！假装镇定地坐下，大包小包仍然披挂在身上，而我已然无力收拾了，瘫在当场，任凭边上很pro的top class男乘客愕然地打量我。

当天帐：

沙茶面=13

景点套票=75

猪肉脯=50

BBC饼*4=48

赵小姐凤梨酥=3

邮票=12

明信片+小LOMO卡片=22

张三疯奶茶=15

汪记甜饼=5

潘小莲原味酸奶+芒果饼+宝丽来=28

两个杯子=12
公交+轮渡=10

厦门DAY3

2010-03-29

DAY3是厦门市区闲逛日

早起收拾好浪迹天涯小箱子，到娜娜新店check in，房间虽小但美，装修很新很欧式，设施都很干净，房间里有非常弱的WIFI，我和LYN都心满意足了。收拾停当以后，背起我们的小包包和相机们，去赶轮渡。早晨从鼓浪屿摆渡去市区的人并不多，太阳很好，江风吹着也不是很冷，戴上墨镜，咱也装一回大牌。

早订好了鹭江宾馆6楼露天座的早茶，做好了大出血的准备，只为饕餮。点了一壶普洱，开始叫点心。一切都如愿以偿的好，比如说那盘外表被LYN延边的紫菜卷，在尝过之后，我们决定了再来一份，虾饺皇、豉汁凤爪、蒸排骨也都超级好吃！想着时间尚早，又闲来无事，于是边晒着太阳边吃点心喝茶，我们天高地远地聊了快3小时。

PS：鹭江的早茶凭鹭江的房卡可以免去10%的服务费，也就是打个9折啦，正好许大叔很有米地住了鹭江5楼的豪海房，下来拿房卡给我们打了折。原来也就是正常2人午餐的价钱。

从鹭江出发已是中午，看着地图，搭车去厦门大学。

进入厦大果然是个非常大的challenge，不善伪装的我们即使藏起了墨镜和相机，还背了双肩包，还是在第一时间被门卫大叔识破，斩钉截铁的一句“校园不对外开放”，我们差点绝望而死。于是只好软磨，耗尽了我和LYN的嗲功，我们很不要脸地声称自己是高中生，想考厦大，所以来膜拜一下……门卫大叔终于浅笑着坐回门卫宝座假装看不到我们，我拉着还乖乖站在原地的LYN直接往校门里冲。总算成功突围了。

传说中的厦大，也就是一公园吧，有湖有山有花有草有咖啡馆，就是这样。那天的阳光真的很好，芙蓉湖边三三两两有学生晒太阳午睡或看书，篮球场有运动青年，一个男生宿舍红砖楼很美，另一处不知名宿舍楼底下沿河有一家学生咖啡馆在装修，蓝白的色调很地中海。

从厦大出来，误打误撞去了曾厝垵，在攻略上看，曾厝垵是文艺青年的must-go，我以为会有老建筑之类的，结果只是海边而已，竟然错过了传说中的梦旅人音乐旅馆（不过后来cabell说那地儿很烂，只是照片上看还是可以滴），我们直接去了海边和环岛路。

海边没什么人，很大一片只有我们2个，漫步过长长的海岸线，我跟随LYN做了一件我自己从来也不会做的事情——在沙子上画爱心，什么叫纯纯的爱天雷地火啊，额滴个神。

情侣来这里，不妨租一辆双人自行车，沿着海岸骑一下，应该会很舒服的。

从曾厝垵海滩出来，打车回到繁华的中山路，随意逛逛，盘算着晚上找个BAR喝酒，此时许大叔来短信呼唤我们去小眼镜，还提供了明确路线，我和LYN已经累得不行，跳上97路，几乎要睡着。

厦门早晚温差真的很大，到湖中路厦禾路下车时，我们不得不把围巾再围紧一点了。小眼镜果然不错，大叔和大婶还请客了，我们这两个脸皮很厚的伪文艺女青年真是8好意思啊……

出来去找Daniel介绍的杜尚酒吧（点评证明这是厦门最红的bar了），只是我们找到它时8点都没到，而它8点半开始才会开始供酒。而我和LYN也一致认为没有很大特色，还不如上海的bar，不如省钱回上海再喝。于是返程。

回到NANA的bar，一人叫了一杯蓝山，开始写明信片，果然是大工程，一写就写到了打烊，最后叫了一杯长岛冰，灌下去以后回房间就hi起来了，LYN显然被我吓到了，对不住您了……

又是开着电视睡觉，仍然湖南卫视，我们这些无聊的姑娘就是爱湖南卫视那些疯疯癫癫的主持人呀。

旅馆点评：娜娜家庭旅馆

娜娜是娜雅的新店，所有的一切都比娜雅美丽和干净很多，围着一个广场一圈3层楼都是客房，bar也很大，很有情调。

房间里的布置很美很人性化，边边角角，小衣架、小柜子、小帘子、小桌子都很精致舒适，卫生间一如既往的大，但设计很合理，很温暖的样子。那是非常非常滴推荐啊！离码头和龙头路又巨近，下次来要么住蘑菇要么就都住娜娜了。

 价格是280/夜

当天帐：

轮渡票=8

早茶=70

TAXI=15

屈臣氏买湿巾=20

TAXI=15

长岛冰=40

厦门DAY2

2010-03-28

小小地赖了一下床，便起来梳洗，拉开窗帘，让房间的光线变成我在照片里看到过的那个美丽的样子，这样的上午很美好很悠闲，就是我想要的独自旅行的感觉。

麻利地收拾干净以后，我背起相机和随身包出门，计划是顺路随便吃喝，然后找一家有feel的CAFÉ坐下读那本《刺猬的优雅》。沿路在海天堂构门口看到了一个卖土笋冻和金包银的摊子，各买了一份，游吃了起来，当早饭还不错。又见到一个传说中的卖麻糍的摊，怕回头再找不到，就黑白各买了一个吃，白的1元黑的2元，浓浓的芝麻味，很甜很糯。不过在此不得不说，应该走进海天堂构喝一杯咖啡才对呢。

在吃过号称最好的“林记”蚵仔煎之后，我决定挑一家龙头路巷子里的小店家吃吃看，走到龙头路189号，被门口奋力在铁板上煎东西的大哥震撼了！而且这样煎出来的果然真的好好吃呢，蛋很嫩，蚵仔也很新鲜，蘸醋或番茄酱都很美味。出来发现隔壁就是马拉桑，又顺手来了一杯柳橙汁，爽！

顺着脚竟然走到了昨日刚上岛的地方，原来那家灵异鱼丸店对面就是babycat的新店，很美的白色，撞进去先问了下馅饼何时会有，吧台里始终微笑的姑娘说：“我们这边没有馅饼，要1点钟到老店门口去排队，也不保证能买到，现在也不接受预定。”（这句话我在随后的2小时中听到了快100次，导致我很想写一张纸贴到门口去。。。）挑了BBC靠窗角落的白色长沙发坐下，点了杯babycat特调铁奶，很醇厚的一小杯，很正常的味道。

接近正午的时候，我走回旅馆，再次拖起我亲爱的箱子和本本，check out，直奔码头左边100米处的娜雅NAYA。方向问题，我稍微找了一下，在一个小上坡路上找到了NAYA，很美的一扇小铁门，那块著名的招牌在正午的阳光里闪耀。NAYA据说原来是德国领事馆，所以整体看上去都很欧式，是我喜欢的样子。逗了逗门口慵懒的猫，我很兴奋地冲进去check in，翻了门厅bar里的酒水单，兴奋地发现有酒喝，NICE！（有关房间，后文详表）

稍稍收拾了一下，算算时间差不多了，就去码头堵LYN，果然被我堵到。等她回房间收拾完，也差不多到2点了，本来打算这天完成的鼓浪屿景点游估计来不及了，于是我们决定继续吃喝闲逛，基本重复了第一日的行程，多买了一些手信。

值得一提的是，去了传说中的赵小姐的店，也就是俺家了。。。点了烧仙草和凤梨酥，很大一碗烧仙草20元，的确比八婆婆2.5元的那杯精致和敦实非常多，还有很多蜜豆之类的佐料，凉凉的很好吃。

天晚了，我们回到NAYA，因为房间没有WIFI，无奈只能到门厅的咖啡馆上网，这里早晚温差很大，感觉有点冷。我们点了一杯味道古怪的玫瑰花茶，我在这里熬到4点，读完了那本很哲学的书，写完了人生第三篇拿来卖的书评。

旅馆点评：娜雅家庭旅馆

有年头的一家小资文艺民宿了，所以装修和设备都很旧很老，最气的是竟然房间里没有WIFI，连手机信号都不覆盖，“峡谷房”真是封闭得像个峡谷一样。

房间很小，且没有桌子，只有一把椅子，导致我们的包包袋袋都无处安放。

床是带立柱和蚊帐的，欧式铁艺顶灯也很美，但我不明白的是，既然知道立柱那么高、顶灯也那么大，干嘛都要塞在这个小房间里呢，导致立柱直接顶住了顶灯，看上去巨压抑。

卫生间硕大无比，几乎比卧室还大，totally无法理解。浴缸无浴帘，但另有一个冲淋房，好吧，我们都在period而且也无力清洗浴缸，就冲淋下算了。

价格是260/夜

【图说】NAYA的这只猫超级萌，很聪明，有人喂吃的的时候显得非常积极。

【图说】NAYA的咖啡厅

【图说】NAYA峡谷房硕大卫生间的镜子。

当天帐：

金包银+土笋冻=8

柳橙汁=5

BBC特调铁奶=20

龙头189蚵仔煎=10

黑白麻糍=3

木瓜汁*2=10

龙头189蚵仔煎+拌章鱼=10

手信=60

明信片=25

赵小姐烧仙草+凤梨酥=23

NAYA玫瑰花茶40/2=20

Introduction

4D3N的厦门，本人生命中里程碑式的一次旅行，很高兴我选了厦门，很高兴我遇到了朋友，很高兴全程不寂寞，很高兴我疯狂了，很高兴我完成了，很高兴地发现，真的没有一点点遗憾。

念想已久，但真决定要去，就是一冲动的事情。看好了特价机票，问小丹，老板，我3月底可否请假？小丹说，why not?  于是，下手了，从未知道，休假去旅行竟是如此简单，可以如此无牵无挂。

订下机票，便开始搜集各种攻略tips，开始做属于我自己的闲游plan，一直非常enjoy这部分，独行之前的plan尤其让人兴奋。

当然，后来有某lyn的加入，的确改变了很多行程，然而，这也让我更庆幸自己选了厦门，因为在厦门，不管怎么浪费时间都不为过，景点来不及去又怎样，小吃来不及吃又怎样，要的可不就是放空和悠闲咩？

厦门DAY1

2010-03-27

一早很顺利地到达了南站，又迅速找到了机场线，一路阅读+短信，浦东机场似乎也没有那么远，到达时还很早，一切都在计划的时间内，我很喜欢这种稳健的感觉。

【插播一下我的MUJI箱子，狠心豁米买了这么贵的一个小箱子，果然没有让我失望，孤单旅行，的确需要一只自己大爱的箱子陪伴，才不会让拖着它赶路逐渐变得怨怼，也不会因为退而求其次买了便宜货而遭受拖行不滑顺之苦。相反的，每次触摸它、打开它、整理它，都让我满心幸福。】

第一次独自完成登机手续，对我来说，也算是小小挑战。春秋的机舱还是那么拥挤狭小，坐定之后，基本上就卡住不动了。右边靠窗坐着一个小T，侧脸很像她，但正脸灰常KB。

关机，阅读，犯困，戴上眼罩，小睡。

每次醒来，头都沉沉地摔向一侧，感觉颈椎都快要断了，我是有多累啊！

【图说】浦东机场的顶挺文艺的。

又是很快，抵达厦门高崎机场，凭着箱子上的那根红线领回了它，再次佯装潇洒而拉风地拖着它蹦跶了起来。

按攻略，出机场左转走100米，公交车站坐27路到轮渡。在疯狂行驶又疯狂刹车的公交颠簸中，我如愿、如计划，抵达了轮渡码头。

下车在我看到的第一个水果摊贩手上买了一颗很大的芒果王和一袋子枇杷，提在手里。

转头看见了“八婆婆烧仙草”，低头翻翻攻略貌似有这一条，便一头扎进去，要了一碗2.5元的奶茶味烧仙草，很清凉，很美味，消灭后，起身走人。

对面的渡口似乎很近，但要走个过街地道，上下均无电梯，对独自提箱子的我来说，绝对折磨，但我survive了，所以说，那么好胃口可不是白吃的，真的会长力气的说。

在码头前的报摊买了6元的厦门地图和10元的鼓浪屿手绘地图，喜欢自己拖着箱子手持地图的样子，看上去很独立很帅很值得小女生依靠=。=

摆渡到鼓浪屿后，我的暴走，真正开始了。

独自上岛，目不斜视非常重要，拖着箱子（我爱我那顺滑的4个小轮子呀）我健步如飞地往目力所能及的龙头路走，一路上无视各种凑上前来搭讪的人。

很快看到了位于路口的林记鱼丸，攻略上有写，好吧，那就吃咯。8元的鱼丸粉丝，15元的蚵仔煎。在那个面壁的位置上，我遇见了那个神奇的小萝莉，吃了很硬的蚵仔煎，很负责任地劝大家不要去。

吃饱了肚子，出门开始找我订的旅馆，发现鼓浪屿上的人都像很迷糊，好像都是双鱼座一样，问他们路永远说不清，让我拖着箱子来回走上坡下坡，手快断了也就算了，可怜我宝贝箱子的小轮子啊。。。路过传说中的“班沙客”奶茶（当时我还不知道它有多传说），路过好几处看上去有点萧条的老别墅，终于找到了我的画廊·旅馆，checkin，房间一如照片上那么美，窗前两只单人沙发，下午的斜阳洒在上面，抬头看我当时最难以割舍的那盏设计感十足的灯，还有墙上那幅散发温柔光线的油画。

【图说】画廊·旅馆的铁门，门口有卖自家的明信片和油画。

【图说】阳光下，旅馆的招牌和油画都好灿烂。

【图说】门厅里是这样的，很温馨很小资。

吃水果，拍照。然后出门闲逛。

那份刚买的手绘地图，几乎在一出门的时候就不翼而飞了，舍不得花10块钱再买一份，只好开始边问边走，再不敢凭着感觉乱走，地图不在手里，实在投鼠忌器。

绕了很多路，才找到最热闹的龙头路。很美味很小资的龙头路。闲逛的过程是，走进每一家没有在门口被我秒杀的小店，找明信片找美丽小物找杯具找美食；买下每一种看上去没那么眼熟的食物，各种味道来一个。

【图说】从旅馆出来看到第一家美丽的小店，买了些小东西当手信。


【图说】传说中的赵小姐的店，凤梨酥、烧仙草，很好吃。


【图说】岛上类似这样的小店不少，很喜欢门口摆放绿植的感觉。


【图说】BBC的那只宝贝猫，每日躺在店里的那个小窝里晒太阳睡觉，被人摸摸抱抱。

鉴于我住的旅馆并不在热闹区域，而鼓浪屿深处的小路灯光很少，入夜以后，变得非常暗，一个人走还是需要自己给自己壮胆。所以我早早地离开了龙头路，走过安静的小巷子，回到房间。一路上，把包包和相机抱紧一点，可以感觉到一点温暖。

在旅馆里洗澡总是让我心力交瘁，几乎没法独立完成，总想着，哎，这时候谁给我递个毛巾就好了。而且这次还洗了头，边吹头发边开电视看快乐大本营，笑得我花枝乱颤，然后看了一集Man VS Wild，重新打开电视机睡觉。

旅馆点评：画廊·旅馆

很文艺的一家旅馆，进门的小庭院超有爱，画家貌似每天在那里画啊画的，还有可以喝咖啡的小桌子。包括吧台、接待台和迷你咖啡吧在内的小前厅布置得很温馨。此前在网上凭照片选定的房间没有让我失望，虽然细节不够温暖，但也算住的舒服了，喜欢那盏灯，喜欢窗边的两只单人沙发。

另，此旅馆最大的问题在于，没有无线网络，竟然是插网线的，而且网线巨短，上床我就必须断网了。。。

价格是267/夜

【图说】看图片的时候就最爱这窗。

【图说】还有这灯，的确巨美。

【图说】没有三角架偶也能自拍！

当天帐：

机场快线=20

27路=1

八婆婆烧仙草=2.5

水果=20

地图=16

蚵仔煎+鱼丸=23

赵小姐的店（素馅饼+凤梨酥）=5

马拉桑木瓜牛奶=5

手动音乐盒=33

烟灰缸+笔袋+杯垫=29

这张超美超美超美！！！比已经收归MMG旗下的BIBA男版拍的康永帅太多了，不愧是陈曼作品啊……

康永的blog通常都是写些和S、康熙、通告有关的内容，比如“康熙灵异事件”、“我和S欺世的舌吻画面”等等，很少会写完全看不出由头的心情故事。然而，他一旦写了，就是这样妙。爱死如此有才的康永了，突然开始嫉妒S，熙娣啊熙娣，你究竟何德何能，拥有了康永唯一的异性之爱啊……

“你和我一樣 都說不清楚 是哪一天開始 我在你的地圖上 漸漸變成了 一個遙遠的國家
我的雷達出現不明飛行物時 你是趕不過來的
我的土壤結凍的時候 你不再收得到 我的麥田整片整片被積雪掩埋的新聞畫面
我遇到的瘟疫已經失控了 你仍在舉辦你的慶典
我上不了網 手機收不到訊號了 那又怎麼樣呢?
反正我這邊 也沒有什麼你在乎的消息
我在你的地圖上 默默的 越移越邊邊了
再移一點點 我就會掉到地圖外面了

但你不會察覺的
我呼叫的電波 會被你轉播慶典的發射訊號蓋掉
我送出的每封郵件 都會遭到攔截
我的森林大火 或者 我的邊境被進攻 你都不會派人來了

你床頭的地球儀 越打造越精美
象牙的 黃金的 夜光的 鑲嵌寶石的 越轉 越快速 也越炫目
只是那上面 已經沒有我了
沒有人發現你的地圖上 少了這個國家
沒有人會發現 連你也忘了

只有我記得

只有我知道”

本周full card，每日约满，每日晚归
加上暴雪天穿黑丝，身体挂掉是必然的
今天头痛欲裂，仍去赴约
因为是她，那个我发着烧也非见不可的人
那个和我相爱了13年的女孩
每年见面不会很多，却总是遥远地互相关照
寂寞时，心里默默想起彼此，总也觉得温暖
仿佛是人世温情的最后底线

她仍然瘦得仙风道骨，黑色短发里染了几缕红
干净秀气的脸，也一如初见时
黑色背心黑色大衣黑色裤子，与我极衬
对她，就是这样无可遮掩地爱

不要命一样地说了很多话
把彼此的生活轨迹update了一遍
最后只剩一点力气相互依靠着走向地铁
再见说的洒脱
她就是这么干脆利落

从来，她都比我成熟稳健
我会让天真惨胜自尊心，但她绝不会
一遇到我纠结，她一定会拉起我的手就走
而我，却总是只会无用地倾诉
记得曾有一次，她写信给我，责备我只顾倾诉自己的心事，而好久不问她的痛苦
我几乎被自己无意中表现出的幼稚吓到，立即回信求她原谅
现在，我也长大了，成熟了，可以为她分担了
尽管她笑说我还是像13年前一样单纯，成熟度完全没有增长
我还是很高兴，最后我好像还是给了她一些安慰

收到她确认我安全到家的短信，还叮咛我独行厦门一定要小心
我几乎热泪盈眶
一句“你还是那么青春，好羡慕啊”，又让我一阵心酸
只好用尽我狮子座的热情告诉她，我也爱她如初，她做的每一个决定我都会支持，她的所有心事我都愿意听
她也用尽了处女座的矜持告诉我，见面不多心里也要有彼此，我们的感情永远不会变

犹记得那个梦里，你抓着我的手，跑过一条尸横遍地的街道，但有你拉着我，我就可以很安心，真的都不会怕。

年纪大了，变得很怕玩复杂的游戏
层层叠叠的规则，尔虞我诈的过程，鱼死网破的结尾
对我来说，好像已经是太过残忍的重口味
真是想想都觉得累
这世界难道就不能简单一点咩？

昨天看着热恋中的lyn，突然很感慨
处女座的女孩，纠结却也强硬，独立不黏人
射手座的男生，黏到爆，恨不得分分秒秒在一起
她无奈地笑说，我一点也不喜欢被黏。
笑里带一点温柔和幸福
想告诉她要好好珍惜这一切刚开始时的美好
因为这会成为爱情赖以长久生存的根基

年轻的时候，我们都觉得自己是完美女友
为对方可以义无反顾付出一切
然后恨恨地说，我都已经对你这么好了，点解你还要走？
殊不知，这一切，水很深
爱深过做人

接上次的话题，夕爷残忍的词
其实看到标题的当下想起了这首歌，还是明哥的歌
但好在及时google了一下，发现这首词竟然不是夕爷的
不过还是很残忍啦，颇有夕爷的味道
明哥唱来，真是销魂又妖孽
其实还隐隐透了一股凄凉，听来会让人心疼
突然想起以前提醒她，要给自己买保险，要照顾自己的健康，要幸福要快乐
她还抱怨说，干嘛把我说得那么可怜啊
我只好默默地咬一下嘴唇，叹一口气
虽然我的叹气声是最烦人的
听残忍的歌，写出来的字也会变得比较惨
想写出夕爷那样残忍的词，一定需要经历极度的痛苦吧。

我这么容易爱人

仍然被过路人的对望吸引，很需要骤眼的缘份
仍然为了叶儿就暗恋森林，装饰最空白的时份
从来没有念头想爱甚么人，因此也没太多遗憾
谁人站到面前亦似有可能，因此也容易变心

讨你欢心，因你刚刚靠近
唇边恰巧需要那微温

吻就吻，甚么都不要问
忘形才是面前的责任

请放心，不会终生抱撼
明天一位比你更残忍

背叛我，别带着仁慈和恻隐
我这么容易爱人

谁来就抱谁，恋爱是本能
不必当独有的荣幸
谁名字会划成耀眼的疤痕
比起那怀念更深

写字这么多年，从来没写过自己真正想写的
终于被约写了一次书评
卖字生涯至此，算是可以小小满足一下了
而且又是发在我爱过的优家，好歹是业界TOP1
满足感又加值一点
如果能一直写一直写
为自己爱的书写评论和推荐
该有多幸福
熬夜阅读熬夜写字也无所谓
特此纪念今天的幸福。

另，我的第一次独自旅行又一次受创
两人同行变成三人同行了
甚至房间都要加床才可以
好吧，至少我会一个人去机场和坐飞机，来回都是，算是突破吧
下一次独行，我一定低调
谁也不要告诉，就我一个人知道
当然还有一个人会知道
那就是我的老板dan
因为要跟他请假和索取tips
有这样的老板真幸福

好吧，悼念一下我的厦门独游
至少现在亲密的我们可以再次厮守了
我们可以一起吃海鲜一起喝咖啡一起无目的地闲逛了
BUT
我猜睡觉的时候，我会让她们睡大床，自己睡加床吧
谁让我和她们在一起的时候，都是那么的有担当呢
谁让她们都是我所爱的姑娘呢

在douban上跟人讨论夕爷那句歌词最“残忍”
看了看大家提出的候选，发现夕爷还真是善于此道
几乎句句残忍，对人残忍，对己残忍，不留情面
心想，夕爷的人生到底是经历了多少惨痛啊
难怪取笔名林夕，组成一个梦，唯有梦游才得度日

下一站天国
夕爷写给明哥的歌，残忍到爆
“明日过后，我的天空失去你的海岸”
“时候有限换来无限奢望”
“我已很快乐，改天再访，若你仍盼望”
“请吸一口气证明你开心，请牵一牵挂试验爱的残忍”
“请紧紧拥抱证明你贪心，请轻轻一吻证明这个不是路人”
“明日再会，我的身躯搜索你的身影”
“来沾湿我眼睛，做个记认”
“然后，然后各自梦游余下生命”
“于天国再会亦能拾回前尘”
“请勿回望，请勿回望，请勿善忘”

虽然在祖恋明歌上，这首歌被容祖儿唱得奇难听无比，但回头听明哥的版本还是很催泪的
多少人，曾经亲密，却终成路人
几乎怀疑是否真的发生过这些事情，抑或是从来就只是想象一场梦一场
突然想起以前村上小说里的一个奇异姑娘
拼了命地跟每一个遇见的、有可能的男人上床
只为了和尽可能多的人产生“不只是路人”的关系
仿似这样可以不让自己的生命太过轻易地被人遗忘陷入孤独
其实，最终，谁不是孤独终老

抱歉我又quote了她的那句“孤独终老”
只是听过以后真是难忘
时刻在心头反复

最后只好躺下来
说一句：“请勿回望，请勿善忘”
再默念夕爷的伟大词藻。。。

刚才不小心看了一眼康熙盛典，看到了传说中康永为S的生日唱歌以及S很丢脸地喷了鼻涕的那一段
康永为S唱了苏打绿的无与伦比的美丽，从第一句开始哽咽，几乎泣不成声，没有一句唱在调上
S也大哭到不行，擤鼻涕的时候还喷了一把鼻涕在蛋糕上，大呼丢脸
我看的时候，几乎也要流泪
follow他们那么多年，每天看完他们才能入睡，已经是真心爱他们了
康永看着S失恋、恋爱、结婚、生女，每一步都是满心祝福、满眼宠爱
S有康永，康永有S，简直绝配，无比幸福

除夕夜，本命年的最后一日
突然一切都有好起来的迹象
有曾经暗恋过的人来短信短聊
有曾经断交过的人加回QQ
年饭小喝了几杯就开始头晕
很好，很好
只是事到如今又有些恢复清醒
顺手抄起新的一瓶，好等到睡前灌下去
愿新的一年都如此微醺过瘾

记得跟很多女生谈过这个问题：女生到底喜不喜欢收花，喜欢收谁送的花，喜欢送到哪里的花
今天办公室两大束花杵着，于是又再想起
其中一束是该女生老公的每周一束
另一束则是新来designer的稳定男友匿名赠送
该男据说是IT界人士，但曾经追求的攻势却也不乏浪漫
此花，若不是姑娘回家给了小hints，就也应属常规项目

再次看看两束杵着的花，都没有用花瓶插起来，完完整整地包裹在鲜艳的皱纸中
由此颇怀念MMG的气氛，至少老板爱花，office从不缺花瓶，随手顺一个插起
白百合、向日葵、白玫瑰，插在瓶里才感觉清新自然起来了

话说，女生收到花，一定是开心的吧
即使是那个女生，收到向日葵的时候，也曾露出些许惊喜
从没见过一个从快递手里接过花时，脸色却是阴沉的女生

然，若查看卡片后，发现花的出处并非我们所能接受的追求者，或是那个拒绝许久未能甩脱的人
一定也是会很头痛的
记得那个阅男且收花无数的姑娘，曾把情人节收到的小熊花束瞬间拆包，分送给各个同事
不能否认，真的很讨厌拿小熊玩具包成花束送人的行径，但仍对此男有些许同情
也不知此二人究竟是哪一个比较遇人不淑

又，若是自家男人所送，也有姑娘（inc. me）表示此乃浪费且空虚的表现
真心买花，何不从花店顺手包几支带回家，却非要show到office
当然，我同时也对送花人希望给到的满足感深表理解
如果不差钱的话，华丽丽地邮购一束快递送去，也无不可
可见浪费有时就是浪漫啊

刚读完林清玄的《情的菩提》
上一次翻这本书，是在北京颐和园里
时隔6、7年，终于读完了
但心境和触感似乎完全不同了
当时在安静的颐和园一个没有人的院落里独坐
感觉读到的字字句句都是那么美
但现在，在拥挤的地铁里
我只觉得，一切美都离我好远
我活得多么现实，多么不诗意
这并不是我想要的生活
却无论如何跳脱不出
也许我才是真正的想当然

近来，我的身体里似乎住进了一只腐女。
看BBC老版的Holmes，越看越觉得，Holmes和Watson那叫一个情深意重啊！
Watson俨然一只小受，经常被小耍一下，又对Holmes唯命是从。
最后不免想起House和Wilson，
虽然我是强硬的Hoddy流，但还是很喜欢看House和Wilson在一起的画面的。
偶尔YY着，如果变成Hilson其实也不错呀。

po一张Hilson的图


再来一张性感无比的thirteen~

人越是长大，越是觉得时间过得飞快，在独自小酌和欢笑中，竟然进入了新的一年。
好吧，我在喝BACARDI的Breezer，青柠味，我在看康熙来了刺陵专辑（btw，刺陵这部电影是十年最烂片）

这1个月，我开始放弃逼迫自己做一些正经的事情，完全沉浸入休闲中，因此更没有事情好写了。
只是每日起床后，喝一杯水，随便吃点东西，顺手做点家事。
前一个月，我每天总窝在自己的房间里电脑前，写稿、看片、聊天，除了生理需要，基本不会离开。
但最近，慢慢发现，一直以来我浪费了多美好的阳光，家里的采光原来真的很好，整一上午整一下午，日落之前都有阳光射在客厅和爸妈的房间。
于是，我开始很认真地晒太阳，抱着书坐在阳台上，有时候晒得太暖，就移到室内，搬一只大大的摇椅，倚窗坐好，继续晒，一直到日落。期间往返厨房喝水、吃水果，偶尔回到电脑前回复一两条留言。

记叙一下2009年最后一天我做了什么。
很偶然地重看了一遍bj单身日记，原来第一遍我看得如此不认真，很多细节都没有看到，甚至没有发现它和PP的相似之处。发现我突然被Hugh Grant的眼神电到了，还有他的尖下巴。当然，最爱的还是CF，科叔那身板，那小脸，只能说句OCN。这一遍，还有一个大发现，原来演BJ朋友之一的女生就是在HP里演哭泣的桃金娘的那个，而且戏码也类似，出现的第一幕也是在厕所里哭着给BJ打电话，口气和演法一模一样，估计是故意的。特地又去查了一下时间，竟然是在HP密室那一部之前，不知是谁先谁后，实在懒得去google了。
读了一会书之后，被妈妈召唤出去吃饭，竟然在路上意外地堵了1小时，好不容易到了商场，又等位，终于吃上了，又点了过辣的1盘虾和1份烤鱼，辣到我和妈妈都头皮发麻。然后在冷风中等了20分钟车之后，终于回到了家里。很高兴和妈妈一起跨年。

新的一年，我应该会重新开始工作，生活会变得更规律一些，yoga的次数也会增加，可以略微抵抗目前的过宅心态。
新年也有很多计划，还有一个愿望清单，马上就会入手单反和本本，真是让人满心兴奋的very beginning啊。

上一张CF的截图，实在是太销魂。

自从半个多月前得知好友的母亲突然暴病而亡之后，我就始终放不下这些生离死别的事情，开始思考什么才是人生中最重要的事情。这部电影，除了疗伤之外，更是提醒尚未受过伤的人，生命是如此短暂，离开时不会给任何理由，跟严重的是，这是一个不可逆的过程，事后再后悔再想挽回什么，也是于事无补的。所以，一切皆浮云，只有我们爱的人，最值得珍惜和守护。
小的时候，我们总是喜欢惹爸妈生气，总是不屑他们不耐烦他们，嫌他们思维跟不上我们的步伐，嫌他们管束太多，嫌他们唠叨啰嗦。然而，当这些我们曾经厌烦的事情再也不能出现时，我们才会意识到，原来他们说这些话做这些事正是因为他们在乎，他们关注，而当他们离去，这个世界上将没有真心真意、无条件地爱着我们的人，再没有人能面带微笑听我们畅所欲言，再没有人能在我们哭得稀里哗啦的时候心甘情愿地对我们张开怀抱……而这个时候，即使我们想要再对他们好一点，想要再多陪伴他们一会，也都是不能够的了。

这部剧另一个让人泪流满面的point，在于Anna和Kate的姐妹之情，看多了兄弟姐妹为了房子为了钱争得你死我活对簿公堂的场面，导致我对手足情产生了很多怀疑和偏见，甚至一开始认为Anna是真的不想捐肾给姐姐，但当然是另有隐情的。
只是，试想，如果我们生来就是为了给自己的姐姐提供身体“零件”的，而且从小开始就要接受对自己无一点好处的疼痛攻击，决不是每个人都能带着Anna这么灿烂的笑容做到的，很多人即使嘴上答应了，心里一定也是充满怨怼的，认为自己遭遇了不公平的对待。
而Anna完全认为这是让她痛并快乐的事情，为了救姐姐，让她怎样都可以，为了满足姐姐的心愿，她甚至不惜被妈妈误解。
说到妈妈Sera，卡姐演这种“永远偏执地认为自己是对的，并把自己的意志强加于每个人”的角色实在是太得心应手了，幸亏这些孩子有个坚毅又善解人意的爸爸，这爸爸太棒了。不过卡姐为了鼓励生病的女儿，自己把头发剃光的桥段应该让很多母亲自省。

至于Kate，她能拿自己的癌症开玩笑，已经证明了她是一个比很多成年人都坚强勇敢的女孩，在经历了各种治疗折磨之后，她终于决定要离开了，这不是一个普通的抉择，大部分人都希望多苟延残喘一日是一日，甚至会很不讲理地逼迫亲人为他们捐献器官，而Kate却还有能力安慰家人。记得那个光影美得犹如lolita一样的画面，Kate和Anna躺在阳光下的草坪上，约定着死后两人如何再相见。

Kate的人生虽然短暂，但充满了爱和快乐，她爱过家人，得到过家人的爱，她的快乐比悲哀多，她甚至还得到过最纯真的爱情，他对她说，要不是得了癌症，我就不会认识你，所以我很庆幸自己得了癌症。她说，我也是。当他们相拥，我鄙视世间一切审视家产审视条件的爱情。
由此，我觉得当Kate死去时，她是满足的，她得到了很多人终其数十载的人生都未必能得到的幸福。

记得小时候，我狮子座性格占极度上峰时，我的人生规划是好好读书，然后找个好公司卖命工作，成为一个女强人blah blah blah。但慢慢长大的过程中，我逐渐不再以此为目标，我只是希望能在有限的生命中，尽可能地多做些自己真正喜欢的事情，比如阅读，比如旅行。
从那时起，我开始在心里秉持一个逐渐清晰的理论：人生有限，如何安排自己的时间和精力，反映着人的价值观，如果想迎合这个世界，也许就需要花费很多的时间和精力在人际交往上，和这个寒暄，和那个套近乎，或许这会对一部分的人生目标很有用，或许这也正是一部分人非常热衷的生活方式，但这并不是我要的。如果有时间，我宁可拿来欣赏这个世界，而不是作无谓的交谈。
而好友母亲的死，在感同身受她的伤痛之时，我的价值观又发生了改变，我开始花很多时间陪伴家人，尤其是母亲，她是我的精神支柱，也是我最爱最舍不得的人。但偶尔想起，最终我们还是会先后离开对方，我仍然会立即绝望地流下泪来，不知道自己要如何才能足够坚强地面对那一天。
我甚至有一天半开玩笑地对母亲说，哎，总有一天你也会没有的，你现在跟我越亲密，那时候我就会越痛苦。母亲几乎被吓到，只好安慰我说，生老病死是无比正常的，也是实在没有办法抗拒的，但这种痛苦和阴影总是能够走出来的，时间会帮助我们忘记的。
然而我又想，当有一天，我们可以平静地谈起已经离去的挚爱亲人，我们慢慢忘记了他们，难道不是另一种值得为之痛哭的失落吗？

哀思，送别。

之前曾隐隐有了不祥的预感，但总不相信事情会坏至如此
辗转得知，一时间还不敢相信，然而泪已流下
再收到她的短信，透着心如死灰的疼痛，不知道该如何安慰
感同身受她的心碎，仿佛整个世界瞬间崩塌的灰暗，温暖再不会有，拥抱再讨不到

据说，她像个孩子一样，说着“我要妈妈”
听到这一句，泪水再度喷涌
突然很想抱住她，一起痛哭一场
但她的泪，恐怕早已流干，心早已碎成粉末
这块心脏的缺口，需要很多很多爱来填，但永远也无法填满
只想得到一句话，那句说来绝望的话：世界上最爱她的那个人走了
一夜之间，她从世界上可以称得上幸福快乐的为数不多的那群孩子中默默退出了
不知道何时她才能走出这片阴影，不知何时才能再看到她开怀的笑

只能感叹，生命真的如此脆弱，我们真的如此无奈
即使此刻抱住身边所有我爱的人，不让他们离开，也无法真的阻止命运把他们带走
每个人都终将孤独终老，谁也陪伴不了谁
人始终是一种充满了悲剧的动物，有了感情，谁都免不了进入一出又一出悲剧

没有了就是没有了，失去了就是失去了
都知道要向前看、走出来，说说是那么容易
但谁都想每天能够从早哭到晚，可以永远不要睁开眼睛接受这个已然颠覆了的世界

很小的时候，听那个我很热爱的语文老师说过：文人多命舛，那是因为只有身处痛苦、愤怒的环境中，才能有激情写出深刻的文字，而生活环境很好的时候，谁都懒得动笔写点什么，写出来的，也不过是风花雪月阳春白雪，永远不会饱含血泪。
最近尤其同意这句话，自从辞职以后，辛辛苦苦花了4小时补完长达6k字的海南游记，胡乱自拍了几张照片以外，就没有正经写过一篇blog了，之前心情跌宕起伏、受苦受难的日子里，倒是常常来抒发，果然命好起来，就不适合当文人了~
话说在家吃闲饭快要1个月了，并没有急着找工作，拒掉几份工作之后，我经历了正常的消沉绝望，一下子觉得人生没有希望，一下子又觉得自己很失败，一下子又觉得自己在做的任何事情都没有意义……
然而慢慢地，这些负面情绪被我默默消化了，事情看起来似乎并不是那么无望，虽然我很清楚地看得到残酷的现实，但只要一想到，最坏的可能也不过如此，还有什么可担心的，而且那些事情也不是靠担心就能够改变的。

昨天，某姑娘说很羡慕我的生活，很羡慕我有生活。
谁不羡慕别人的生活呢？别人家的菜总是比较好吃，外国的月亮总是比较圆
但其实，家家有本难念的经，有些人的难处只是没有表现出来而已，事实是，谁也没有比别人好过
而内心深处到底好过不好过，只有自己说了算

哦对了，最近又败东西了，记录一下
淘宝上败了武汉特产，周黑鸭的酱锁骨架等等
JOYO上败了几本书：
1.英伦见闻录 华盛顿·欧文 18.00 ~~~至此，终于把这家伙的3本游记收全了
2.万火归一 科塔萨尔 15.80 ~~~书社介绍的，买了再说
3.凡人 罗斯 11.5 ~~~也是书社介绍的，豆瓣评价也很高
鉴于上个月卡债过于夸张，这个月节省为主，不败衣服了~~~至少不用信用卡败了~~~

最近突然爱上昆曲，在很努力地搜寻昆曲的mp3和曲词。又发现我常上的在线音乐网站上新出了MUJI音乐特辑，兴奋无比地把它当做了工作音乐。

休闲生活原来可以这么忙碌和辛苦，并没有一觉睡到自然醒，并没有疯狂娱乐，而是颇有节制的。
每天早上10点以前起床，有时8点，有时9点，尽量赶在阿姨进门之前完成梳洗，然后关上门做自己的事情。
选题、采访、写稿，几乎没有变化，只是比原来少了一半的量，轻松愉快。由于上周赶稿加无数无聊的面试，几乎没有去运动，明天打算骑车去will's，开始舞蹈、瑜伽、单车，SOHO生活绝不能缺乏运动~
这两天还在淘宝败了不少货，我进一步向腐女进发了~不如也来玩玩90后自拍吧。
上图上图，今天刚到的3件。1件深灰色针织开衫，1件棉质铆钉长T，1件黑白格子法兰绒长衬衫。都还行，基本款~鞋子是新定做的，全羊皮，碎花瓣是麂皮的，超软。但是腿短，不穿高跟真是没气势啊~~~出门的话还是要换有点跟的。

又是很久不来更新，说白了，自从停止纠结那件事情以后，就没有那么多残念需要在这里倾吐了，每日只是默默地工作，一本又一本地读书，一部又一部地看片，努力地让生活在快乐和从容中一天天地度过，天天吃早饭，经常泡茶喝，吃很清淡的晚餐，不食生冷，喝少量的酒，持续整理房间……
然而，在这样的工作状态下，要从容真的很难，每天都抱怨自己为什么只能写一篇稿，开始第二篇的时候就头昏眼花，每天都抱怨自己为什么不能在12点前上床睡觉，每天都想着要穿上买了半年的HK拖鞋把房间地板都擦一遍，每天都想着要给自己的身体涂上厚厚的乳液，但这一切从来都不会实现。

周末去了杭州，第一次周五晚上成行。与以往一样，极其不顺利。头一次碰上动车延误，7点的火车7点半才开，在闷热拥挤的动车组候车室里，我只能坐在一根废弃的传送带上休息，吃点心看片子。终于上得火车，身边坐了一对les，小T矮胖丑，却异常贴心和甜蜜。和谐号是读书的好地方，平稳明亮，我一路读《New Moon》，偶尔被身边的小情侣转移一下注意力。
每次去杭州，都似乎有新的感觉。这次他拿了工地的车，开东开西，可以跑到郊区吃一餐晚饭，可以随意跑到市区逛街，但也发现了开车的不好，到哪里都要先搜寻车位，小心翼翼地停好之后，才发现车位离目的地竟然是那么远。还有，终于明白了为什么每次爸爸开车的时候，妈妈都要在旁边不断唠叨，我却可以安逸地睡觉看书打游戏。原来看到自己男人开车，女人都是会忍不住唠叨的……
照例，记录下行程。
7/31DAY1：19：30动车组至杭州城站-开车夜游西湖-海鲜大排挡晚餐-回家睡觉


8/1DAY2：一早他去上班-起床wow-他回来-慧娟面馆午餐-百井坊巷逛街-乡间草堂晚餐-欧尚超市+特力屋采购-回家研究海南岛攻略-睡觉


8/2DAY3：香积寺路方氏吃午餐-小市场逛街-回家吃西瓜-城站动车组返回上海


作为一个吃货，我不得不评论这四餐饭：
海鲜排挡很新鲜很入味，红石梁清淡带苦，全餐价格适中，完美。
慧娟面馆仍然那么鲜美，我点了红烧牛肉面，他点了三鲜面，下次还是回归老鸭汤面。
乡间草堂在一个犄角旮旯的郊区荒僻角落里，没车去不了，土鸡贵但不错，小白条鲜美，腐皮卷量足，海蜇皮爽脆，酱萝卜最好吃……囧，全餐很贵。
方氏，最完美的方氏，每个菜都好吃，用料精致，分量十足，价廉物美，吃到撑死只有80块……高汤鱼丸、铁板竹蛏、罗宋牛腩、瓜皮鱿鱼丝、鲍汁焗豆腐、豆瓣酥，完美！

不得不补充的是，非常可怕的是，当天下火车换地铁，但出地铁的时候大雨瓢泼，我很彪悍地直接走出去打车，不到5秒钟全身湿透，周围的人都在看我，狼狈地湿漉漉地走在雨中，寻找空车。终于找到了一辆车，司机用迟疑的眼光打量我，应该是害怕我弄湿他的座位吧，总算，我最终还是回到家了。
正如我说的，我其实很tough，发嗲只是表象。

还记得是去年部门春节聚餐拍的照片，在海之幸，我们4个人一桌，轻松愉快，吃生鱼片喝清酒，大家合影留念，多么相亲相爱。
如今Diana已经过了last day，而Lyn刚刚交报告，转眼就要只剩2人了。
从Diana交报告到前天last day，整整一个月时间，我以为我可以安然度过，没想到真的难以适应没有她的生活，对面的位置已有人占据，然而每次对面的人起立坐下，我总有“还是Diana”的错觉。
昨天半夜，仍旧聊天，她说：每天都要聊天哦！我说：那是一定要的。
只是，再无法朝夕厮守，再无法互相安慰，再无法如胶似漆，再无法同仇敌忾，再无法并肩战斗。
是，正如她说：“见不到你，我一定会很想你的！因为以前天天都可以见到你啊！”我何尝不是如此呢。在那么需要同伴的环境里，没有了她，要我如何独自留守。
Diana和Lyn的离去，我内心充满祝福和支持，只是仍然不舍。

老实说，当日在ktv，唱锦绣的歌的时候，我哽咽了，幸亏有Lyn合唱，不然，你们都会发现的吧。歌词多应景：明天心也要作伴也要勇敢，不管是否天涯两端。只要是情意够长缘就不短，常常联络不准懒散。明天心也要作伴也要自然，就像现在真诚简单。有事你要人商量我最喜欢，欢迎找麻烦！

仍会相约见面，仍会欢声笑语，永远的朋友，永远的我们。

每天晚上都会听红楼梦的录音版入睡，最爱听的桥段，正是每次过年过节贾府众人开宴团聚的桥段
然而，每次听到宴席结束，贾母说，五更了，散了吧，我心里会有莫名的失落。
去年夏天，我们4个一起进公司，现在，终于有第一个要离开了
习惯了一起吃喝玩乐、卖命工作，习惯了同进同出、同仇敌忾
今天大家准时下班，带着可乐、酒和汉堡冲进KTV，一人一曲轮番唱
每次必集体大唱特唱的《闪着泪光的决定》
我和lyn合作的《等爱降落》
我和diana合作的《气球》
vienna的《我怀念的》
唱到江美琪版的《春光乍泄》，大家拿沙锤开始帮我伴奏
lyn唱到孙燕姿的《Venus》的时候，全体起立开始扭动小腰
现场气氛high到爆
可惜地铁不等人，10点半我和diana两个地铁族必须闪人，留下lyn和vienna继续吼半小时
我的最后一曲是范晓萱的《魔力ESP》，完美谢幕。

只是，不知道她们渐渐离开，剩下的我会是怎样的心情？而下一个离开的会是谁？什么时候我会离开？
我只知道，面对独自熬过的夜晚，面对安静的洗手间，面对孤独的微波炉，我应该会默默流泪吧
这是一份多么需要彼此支持的工作，但，出逃一个是一个，离开的孩子们会越来越幸福的
而我，也会多几个像毕小姐一样的super ex-colleague，也算幸福啦

话说，今天中午又跟毕小姐吃了午饭，我们仍然互相关心对方的工作状态，仍然互相打趣地嘲笑对方，她仍然敦促我尽快心无旁骛地结婚，我仍然敦促她尽快保养身体生个孩子，烧味双拼仍然那么油，鲜虾云吞面仍然鲜美……大爱毕小姐。

对于每个人来说，旅行的意义都不同
有些人是为了挑战极限，追求刺激和冒险
有些人是为了体验不同的风土人情，增长阅历
有些人是为了离开熟悉的环境，寻找新鲜感

但对我来说。旅行很大程度上是为了一种历史感
从小偏爱游历的，就都是一些古色古香、有历史感的陈旧地方
去北京就一定会去故宫、颐和园和圆明园遗址，而不会去水立方和鸟巢
去苏州就一定会去拙政园和网师园，而不愿去新造的体育馆
即使去了贝聿铭的仿古的苏州博物馆，也只是到此一游而已，不会安静地在里面漫步，因为没有古老的气息和韵味

也想如很多旅行者一样只身前往极其陌生的地方，一走几个月
但是，有太多的但是
不够有钱到付得起旅费
不够有闲到请得起太多的假
不够自由到能离开父母那么长时间
不够丑到让同处一室的男人都提不起兴趣

只能默默地叹一口气啊

周五又加班，3点回家，看了一集康熙才睡
断断续续一直睡到周六中午12点半
期间居然做了个非常长的噩梦
知道做噩梦最可怕的是什么嘛？就是惊醒后再睡，却又进入同一个噩梦

梦境是这样的
被骗进了一个类似不良宗教组织的城堡，有很多穿着神袍的男女走来走去，手捧他们的经书，每一个房间都是在默默祈祷的人，有不少相识的人同在那个城堡里（基本都是朝夕相处的姐妹们还有某人），大家穿着一样的“制服”，我们不被允许说话，也不被允许离开，每天生活规律，潜意识告诉我，如果逃跑和反抗，就会被杀掉，所以我一直佯装顺从，但每一天都在思索逃离的方法，默默等待着机会。
最可怕的是，突然有一天，一个修女模样的女人召集我们，手里拿着所谓“新制服”，是几乎全透明的超短连衣裙，大家都疯了，我有一种被骗进淫秽组织的感觉，更加急迫地要离开。梦里有Diana，于是我找了机会在窗边轻声地、偷偷地跟Diana商量逃跑。被人喝令停止后，有“工作人员”佯装好心地问我，到这个城堡里来的事情，爸爸妈妈知不知道，我赶紧摇手否认，心里很怕如果我说爸妈知道我在这里，他们就会派人去杀人灭口。

这个梦持续非常久，而且每次醒过来，甚至上了个厕所再睡下，仍然跌进那个恐怖的梦。
从小做噩梦最多的就是找不到妈妈、自己被关起来和有坏人追我这3个桥段，这次还都占全了。
真的很恐怖，醒来心口压抑得不行。逼着自己起床，好完全脱离那个梦。

回想起来，突然觉得这个梦是在映射我的工作状态，其实如果这份工作不是那么夺人性命，我真的希望能一直和大家一起做下去。现在的我好像已经疲惫到不会爱别人了，慢慢变成了爱无能。