枉凝眉

最近跟毕小姐聊得很多，八卦偏少，人生偏多
说有些人的生活状态越来越向中年人靠拢，而且是那种粗糙型的中年人
没有追求，没有思考，没有想法，没有生活
终日只知道吃喝睡玩，且混一天是一天
或者只觉得赚钱的事情才是重要，其他都可以不做努力
完全没有精神生活可言，大脑里属于精神和灵魂的那一块几乎空白
（用S的话来说就是：你的灵魂在哪里啊~）
人生不该如此混混沌沌
即使不阅读、不写作，也可以思考，每天趁各种空闲的时候思考
思考自己、思考人生、思考生活、思考这个世界
反省自己的缺点，思索如何让自己变得更优秀，追求更有质量的生活状态
我也知道，很多时候，即使想了，也未必真的会做
但如若全然不想，那就根本没有实施的可能性了

在跟毕小姐的交谈中，我说了一句很经典的话：那些人，满脑子小聪明，却没一点大智慧
真的。就是这样。
满脑子计较又有什么用，说话没有point，听话get不到point，为人处世该大气时不够大气，可以小气时又太过小气，脱口而出的全是计较之语，表达能力也欠佳，总说不出自己想要表达的观点，这个那个的死活说个不清。

好了。我说完了。并不是显摆自己有多有思想多有智慧，我只是想说，我每天作很多思考，虽然很累很痛苦，但我庆幸自己的清醒和敏锐，我在努力变得更好，我不愿放纵自己每况愈下，我绝不变成臃肿粗俗、混吃等死的中年妇女，我绝不过没有灵魂的人生，我会保持我的思考力和对生活质量的追求，即使穷困，也要活出情趣和韵味，绝不放弃让自己更滋润和更幸福的机会。

今晚在读The Private Life of Pippa Lee，当然又是因为要写书评才会这样rush，虽然还是很有快感
书里好几段婚姻，几乎都不美好，最美好的那一段也在结尾土崩瓦解
Pippa对某好友说：“求欢逐爱当然浪漫，至于婚姻……是一种理智的选择。不过婚姻之所以能维系，是因为我们有共同的信念。如果你指望爱情能维系一切，那还是别奢望了。爱情随风而来，又随风而去，无时无刻不在变幻呀。”

然而，即使是这样爱情加理智选择来的婚姻，其实也是非常容易走向崩溃的
即使不是像出现外遇那样的全盘颠覆，也会有各种各样的鸵鸟情节出现

书里，Pippa无意间发现母亲常年服用兴奋剂以维持自己精力充沛超级主妇的形象，气急败坏地告诉父亲，却又发现父亲多年来是刻意视而不见的，“在母亲沉湎药物时，父亲得到了自由并选择当鸵鸟”。Pippa父亲的自由，包括他对自己宗教事业的追逐，也包括那个每周五下午定时拜访的女人。

从13岁幼稚的恋爱，到现在快要结婚的恋爱，想法始终在变化
曾经我绝对无法接受我的人生我的爱情中存在这样的鸵鸟，我没法妥协没法默许没法无视
但后来，看多了身边人的爱情和婚姻，看多了各种看似虚幻的故事里的爱情和婚姻
我想，年纪大了，真的会因为懒于挣扎而变作鸵鸟的吧，人生苦短，得过且过，自己且舒适一日是一日的心理很多人都会有的吧？

这里，我指的并不仅仅是刻意无视对方的外遇，而是两个不同个体间的巨大差异
所谓磨合，也许并不是说把两个人磨成正好契合的样子，而根本是磨到彼此愿意留出一块空隙，不再互相刺痛
我想，慢慢地，我也会变得可以接受这一块空隙，不再奢望灵魂寸寸贴合的爱情
因为，即使从科学角度来说，爱情也终有一日渐渐褪去，兴许变作更加永恒的感情，友情或亲情，都是好的

最近真是浪费太多时间了，完全没必要
上班混混沌沌没有效率，下班又常常耽误
其实有很多东西要学，其实有很多事情可以做
但每天都回家很晚，无聊地吃吃喝喝
洗完澡躺上床，看一集放松神经的随便什么东西
期间QQ数句
就到了该睡觉的时间了
然后又惯性拖拖拉拉无所事事到很晚
顿时觉得自己的生活好虚妄

当然我还是有在阅读，每个月起码5本书以上
在如今的精神状态下，这简直是必须的

回想起来，任凭自己沉沦在无谓的虚妄里已经有一段日子了
一事无成，还离谱地喝醉了3次
大吐之后还让右眼内出血，一块血丝直接可以去演鬼片不用化妆
哎，说起来还真是丢人

看着桌上那本厚厚的宝典，我想我应该要开始学习了吧
还有夸下海口要完成的任务，我想我不可以再拖延了吧
年久失修又操劳过度的身体，我想我一定要重新保养了吧

最后再自省一下
对朋友，要诚恳以待，朋友的喜怒哀乐，我都会感同身受，朋友需要帮助和安慰，我一定奉陪
但若是我自己的心事，可以烂就尽量烂在肚子里，默默消化掉就好，绝不勉强别人

对工作，只想说，年初的行动力和专注程度，一定要保持下去呢
三妈说，5月狮子座的事业运会很好，所以一定要加油哦！

对生活，忙忙碌碌也许更适合我，好好把握时间最重要
修身养性，安然淡定

哀思，送别。

之前曾隐隐有了不祥的预感，但总不相信事情会坏至如此
辗转得知，一时间还不敢相信，然而泪已流下
再收到她的短信，透着心如死灰的疼痛，不知道该如何安慰
感同身受她的心碎，仿佛整个世界瞬间崩塌的灰暗，温暖再不会有，拥抱再讨不到

据说，她像个孩子一样，说着“我要妈妈”
听到这一句，泪水再度喷涌
突然很想抱住她，一起痛哭一场
但她的泪，恐怕早已流干，心早已碎成粉末
这块心脏的缺口，需要很多很多爱来填，但永远也无法填满
只想得到一句话，那句说来绝望的话：世界上最爱她的那个人走了
一夜之间，她从世界上可以称得上幸福快乐的为数不多的那群孩子中默默退出了
不知道何时她才能走出这片阴影，不知何时才能再看到她开怀的笑

只能感叹，生命真的如此脆弱，我们真的如此无奈
即使此刻抱住身边所有我爱的人，不让他们离开，也无法真的阻止命运把他们带走
每个人都终将孤独终老，谁也陪伴不了谁
人始终是一种充满了悲剧的动物，有了感情，谁都免不了进入一出又一出悲剧

没有了就是没有了，失去了就是失去了
都知道要向前看、走出来，说说是那么容易
但谁都想每天能够从早哭到晚，可以永远不要睁开眼睛接受这个已然颠覆了的世界

很小的时候，听那个我很热爱的语文老师说过：文人多命舛，那是因为只有身处痛苦、愤怒的环境中，才能有激情写出深刻的文字，而生活环境很好的时候，谁都懒得动笔写点什么，写出来的，也不过是风花雪月阳春白雪，永远不会饱含血泪。
最近尤其同意这句话，自从辞职以后，辛辛苦苦花了4小时补完长达6k字的海南游记，胡乱自拍了几张照片以外，就没有正经写过一篇blog了，之前心情跌宕起伏、受苦受难的日子里，倒是常常来抒发，果然命好起来，就不适合当文人了~
话说在家吃闲饭快要1个月了，并没有急着找工作，拒掉几份工作之后，我经历了正常的消沉绝望，一下子觉得人生没有希望，一下子又觉得自己很失败，一下子又觉得自己在做的任何事情都没有意义……
然而慢慢地，这些负面情绪被我默默消化了，事情看起来似乎并不是那么无望，虽然我很清楚地看得到残酷的现实，但只要一想到，最坏的可能也不过如此，还有什么可担心的，而且那些事情也不是靠担心就能够改变的。

昨天，某姑娘说很羡慕我的生活，很羡慕我有生活。
谁不羡慕别人的生活呢？别人家的菜总是比较好吃，外国的月亮总是比较圆
但其实，家家有本难念的经，有些人的难处只是没有表现出来而已，事实是，谁也没有比别人好过
而内心深处到底好过不好过，只有自己说了算

哦对了，最近又败东西了，记录一下
淘宝上败了武汉特产，周黑鸭的酱锁骨架等等
JOYO上败了几本书：
1.英伦见闻录 华盛顿·欧文 18.00 ~~~至此，终于把这家伙的3本游记收全了
2.万火归一 科塔萨尔 15.80 ~~~书社介绍的，买了再说
3.凡人 罗斯 11.5 ~~~也是书社介绍的，豆瓣评价也很高
鉴于上个月卡债过于夸张，这个月节省为主，不败衣服了~~~至少不用信用卡败了~~~

最近突然爱上昆曲，在很努力地搜寻昆曲的mp3和曲词。又发现我常上的在线音乐网站上新出了MUJI音乐特辑，兴奋无比地把它当做了工作音乐。

休闲生活原来可以这么忙碌和辛苦，并没有一觉睡到自然醒，并没有疯狂娱乐，而是颇有节制的。
每天早上10点以前起床，有时8点，有时9点，尽量赶在阿姨进门之前完成梳洗，然后关上门做自己的事情。
选题、采访、写稿，几乎没有变化，只是比原来少了一半的量，轻松愉快。由于上周赶稿加无数无聊的面试，几乎没有去运动，明天打算骑车去will's，开始舞蹈、瑜伽、单车，SOHO生活绝不能缺乏运动~
这两天还在淘宝败了不少货，我进一步向腐女进发了~不如也来玩玩90后自拍吧。
上图上图，今天刚到的3件。1件深灰色针织开衫，1件棉质铆钉长T，1件黑白格子法兰绒长衬衫。都还行，基本款~鞋子是新定做的，全羊皮，碎花瓣是麂皮的，超软。但是腿短，不穿高跟真是没气势啊~~~出门的话还是要换有点跟的。

又是很久不来更新，说白了，自从停止纠结那件事情以后，就没有那么多残念需要在这里倾吐了，每日只是默默地工作，一本又一本地读书，一部又一部地看片，努力地让生活在快乐和从容中一天天地度过，天天吃早饭，经常泡茶喝，吃很清淡的晚餐，不食生冷，喝少量的酒，持续整理房间……
然而，在这样的工作状态下，要从容真的很难，每天都抱怨自己为什么只能写一篇稿，开始第二篇的时候就头昏眼花，每天都抱怨自己为什么不能在12点前上床睡觉，每天都想着要穿上买了半年的HK拖鞋把房间地板都擦一遍，每天都想着要给自己的身体涂上厚厚的乳液，但这一切从来都不会实现。

周末去了杭州，第一次周五晚上成行。与以往一样，极其不顺利。头一次碰上动车延误，7点的火车7点半才开，在闷热拥挤的动车组候车室里，我只能坐在一根废弃的传送带上休息，吃点心看片子。终于上得火车，身边坐了一对les，小T矮胖丑，却异常贴心和甜蜜。和谐号是读书的好地方，平稳明亮，我一路读《New Moon》，偶尔被身边的小情侣转移一下注意力。
每次去杭州，都似乎有新的感觉。这次他拿了工地的车，开东开西，可以跑到郊区吃一餐晚饭，可以随意跑到市区逛街，但也发现了开车的不好，到哪里都要先搜寻车位，小心翼翼地停好之后，才发现车位离目的地竟然是那么远。还有，终于明白了为什么每次爸爸开车的时候，妈妈都要在旁边不断唠叨，我却可以安逸地睡觉看书打游戏。原来看到自己男人开车，女人都是会忍不住唠叨的……
照例，记录下行程。
7/31DAY1：19：30动车组至杭州城站-开车夜游西湖-海鲜大排挡晚餐-回家睡觉


8/1DAY2：一早他去上班-起床wow-他回来-慧娟面馆午餐-百井坊巷逛街-乡间草堂晚餐-欧尚超市+特力屋采购-回家研究海南岛攻略-睡觉


8/2DAY3：香积寺路方氏吃午餐-小市场逛街-回家吃西瓜-城站动车组返回上海


作为一个吃货，我不得不评论这四餐饭：
海鲜排挡很新鲜很入味，红石梁清淡带苦，全餐价格适中，完美。
慧娟面馆仍然那么鲜美，我点了红烧牛肉面，他点了三鲜面，下次还是回归老鸭汤面。
乡间草堂在一个犄角旮旯的郊区荒僻角落里，没车去不了，土鸡贵但不错，小白条鲜美，腐皮卷量足，海蜇皮爽脆，酱萝卜最好吃……囧，全餐很贵。
方氏，最完美的方氏，每个菜都好吃，用料精致，分量十足，价廉物美，吃到撑死只有80块……高汤鱼丸、铁板竹蛏、罗宋牛腩、瓜皮鱿鱼丝、鲍汁焗豆腐、豆瓣酥，完美！

不得不补充的是，非常可怕的是，当天下火车换地铁，但出地铁的时候大雨瓢泼，我很彪悍地直接走出去打车，不到5秒钟全身湿透，周围的人都在看我，狼狈地湿漉漉地走在雨中，寻找空车。终于找到了一辆车，司机用迟疑的眼光打量我，应该是害怕我弄湿他的座位吧，总算，我最终还是回到家了。
正如我说的，我其实很tough，发嗲只是表象。

还记得是去年部门春节聚餐拍的照片，在海之幸，我们4个人一桌，轻松愉快，吃生鱼片喝清酒，大家合影留念，多么相亲相爱。
如今Diana已经过了last day，而Lyn刚刚交报告，转眼就要只剩2人了。
从Diana交报告到前天last day，整整一个月时间，我以为我可以安然度过，没想到真的难以适应没有她的生活，对面的位置已有人占据，然而每次对面的人起立坐下，我总有“还是Diana”的错觉。
昨天半夜，仍旧聊天，她说：每天都要聊天哦！我说：那是一定要的。
只是，再无法朝夕厮守，再无法互相安慰，再无法如胶似漆，再无法同仇敌忾，再无法并肩战斗。
是，正如她说：“见不到你，我一定会很想你的！因为以前天天都可以见到你啊！”我何尝不是如此呢。在那么需要同伴的环境里，没有了她，要我如何独自留守。
Diana和Lyn的离去，我内心充满祝福和支持，只是仍然不舍。

老实说，当日在ktv，唱锦绣的歌的时候，我哽咽了，幸亏有Lyn合唱，不然，你们都会发现的吧。歌词多应景：明天心也要作伴也要勇敢，不管是否天涯两端。只要是情意够长缘就不短，常常联络不准懒散。明天心也要作伴也要自然，就像现在真诚简单。有事你要人商量我最喜欢，欢迎找麻烦！

仍会相约见面，仍会欢声笑语，永远的朋友，永远的我们。

每天晚上都会听红楼梦的录音版入睡，最爱听的桥段，正是每次过年过节贾府众人开宴团聚的桥段
然而，每次听到宴席结束，贾母说，五更了，散了吧，我心里会有莫名的失落。
去年夏天，我们4个一起进公司，现在，终于有第一个要离开了
习惯了一起吃喝玩乐、卖命工作，习惯了同进同出、同仇敌忾
今天大家准时下班，带着可乐、酒和汉堡冲进KTV，一人一曲轮番唱
每次必集体大唱特唱的《闪着泪光的决定》
我和lyn合作的《等爱降落》
我和diana合作的《气球》
vienna的《我怀念的》
唱到江美琪版的《春光乍泄》，大家拿沙锤开始帮我伴奏
lyn唱到孙燕姿的《Venus》的时候，全体起立开始扭动小腰
现场气氛high到爆
可惜地铁不等人，10点半我和diana两个地铁族必须闪人，留下lyn和vienna继续吼半小时
我的最后一曲是范晓萱的《魔力ESP》，完美谢幕。

只是，不知道她们渐渐离开，剩下的我会是怎样的心情？而下一个离开的会是谁？什么时候我会离开？
我只知道，面对独自熬过的夜晚，面对安静的洗手间，面对孤独的微波炉，我应该会默默流泪吧
这是一份多么需要彼此支持的工作，但，出逃一个是一个，离开的孩子们会越来越幸福的
而我，也会多几个像毕小姐一样的super ex-colleague，也算幸福啦

话说，今天中午又跟毕小姐吃了午饭，我们仍然互相关心对方的工作状态，仍然互相打趣地嘲笑对方，她仍然敦促我尽快心无旁骛地结婚，我仍然敦促她尽快保养身体生个孩子，烧味双拼仍然那么油，鲜虾云吞面仍然鲜美……大爱毕小姐。

周五又加班，3点回家，看了一集康熙才睡
断断续续一直睡到周六中午12点半
期间居然做了个非常长的噩梦
知道做噩梦最可怕的是什么嘛？就是惊醒后再睡，却又进入同一个噩梦

梦境是这样的
被骗进了一个类似不良宗教组织的城堡，有很多穿着神袍的男女走来走去，手捧他们的经书，每一个房间都是在默默祈祷的人，有不少相识的人同在那个城堡里（基本都是朝夕相处的姐妹们还有某人），大家穿着一样的“制服”，我们不被允许说话，也不被允许离开，每天生活规律，潜意识告诉我，如果逃跑和反抗，就会被杀掉，所以我一直佯装顺从，但每一天都在思索逃离的方法，默默等待着机会。
最可怕的是，突然有一天，一个修女模样的女人召集我们，手里拿着所谓“新制服”，是几乎全透明的超短连衣裙，大家都疯了，我有一种被骗进淫秽组织的感觉，更加急迫地要离开。梦里有Diana，于是我找了机会在窗边轻声地、偷偷地跟Diana商量逃跑。被人喝令停止后，有“工作人员”佯装好心地问我，到这个城堡里来的事情，爸爸妈妈知不知道，我赶紧摇手否认，心里很怕如果我说爸妈知道我在这里，他们就会派人去杀人灭口。

这个梦持续非常久，而且每次醒过来，甚至上了个厕所再睡下，仍然跌进那个恐怖的梦。
从小做噩梦最多的就是找不到妈妈、自己被关起来和有坏人追我这3个桥段，这次还都占全了。
真的很恐怖，醒来心口压抑得不行。逼着自己起床，好完全脱离那个梦。

回想起来，突然觉得这个梦是在映射我的工作状态，其实如果这份工作不是那么夺人性命，我真的希望能一直和大家一起做下去。现在的我好像已经疲惫到不会爱别人了，慢慢变成了爱无能。

RT……

最近有朋友相爱了，so……

相爱的时候，一定要去旅游，最好刚刚热恋就能去
手牵手走过一个又一个美景
在每一个美丽的背景前拥抱接吻
晚上在陌生的宾馆里精疲力尽地相拥而眠
厮守在睡意弥漫的车厢里
会越来越相爱的呢

若能如此厮守一生，谁还将孤独终老？

常常有人跟我说：××个贱女人在搞我
所谓“搞”，就是找茬咯
其实，这个世界，每个人都自我中心，谁真的高兴去搞谁呢？
她说那个人挑剔她，常常让她修改或者返工
其实她怎么不想想自己的问题
对方为什么不去搞别人非要来搞你
你是特别有魅力还是怎样？
各人都只是为了自己而已

老头子有一句话特别有道理
对别人宽容就是对自己残忍
所以咯，大家为了自己，都学着对别人残忍
这是必然的，并不是在故意搞谁

记得以前wow的时候，曾经有一个官员非常无聊地跟我抱怨，谁谁在夺他的权
我几乎快要笑出来
这种虚拟的世界里，何来权，何来夺权，夺了你的权又有什么好处？
玩个游戏，不过是for fun
如果要搞到夺权篡位，又何苦呢？苦了别人又苦了自己

现实中，有夺权有篡位我是信的
但无冤无仇，也没有利害关系的人际关系中，谁真的会看谁不顺眼而故意搞谁呢？
若不是你常常丢个烂摊子给别人，若不是你常常言行不恭把别人惹火，若不是你常常工作一塌糊涂害到别人，别人何苦费自己的精力来搞你？
而即使是你做了上述这些破事儿，别人也未尝高兴真的来搞你一搞。
不过是小角色一枚，何须人搞？
但若你心生了“她在搞我”的念头，只能说明，你自己也在心虚，仅此而已。

记得有人说我太过自负，其实，这世界，谁不自负，谁不自恋
有些人自以为高人一筹，可以训斥别人，可以教导别人，可以批判别人
实际上自己也不过是世间无数蠢人中的一枚而已
所以，千万不要蠢到以为别人都比你蠢，其实大家真的都差不多蠢。

图说：那叫一销魂

这星球，似乎越来越不适合我居住了
都说人长大了，会慢慢被现实磨平磨光滑，但为什么我还是棱角分明，与这个世界格格不入呢？
看不惯别人，是长久以来就有的心理问题，我已经慢慢能够平和地处理
因为只要保持沉默和远离就好
但要时常跟看不惯的人接触，才是最痛苦的事情
只得挂一幅微笑面具

有些人却是那么适合这个世界
从不会喜欢上对自己没有用处的人，从不浪费时间和笑容给这些人
他们满心欢喜地接近和讨好任何有利用价值的人，甚至能无视对方身上的所有鄙陋，要好得如同胎所生
然而，一旦对方失去了利用价值，原先的热络可以转瞬间就化为乌有，从此只作陌路处理

这些人，会成为这个世界所谓“成功”的人的吧，不枉费自己的圆滑、聪明，和懂得走捷径
我想，这种人，跟卖肉的没区别吧

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在职场中，常常接触不同帮派的人，她说她不好，她又说她不好
我想我大概是只对爱情敏感，对社会中的人际关系特别不敏感吧
她们说她欺负了她，我必然是最后一个才知道的
她们说她有多坏多讨厌，我必然也会在心中默默地为她请问一句“why？”
她们说别看她外表如此，实际上是怎样怎样，我必然会再次OS道“really？”
不想真的去讨厌别人，也不喜欢违心地告诉她们，我也讨厌她们讨厌的那些人
但当她们皱着眉头叙说自己遭遇的欺压，我又不得不努力地给予感同身受的关怀和同仇敌忾的愤怒
这对我来说，也是一种挑战。

其实长久以来，我似乎已经习惯了对人际关系的被动，不付出，不给予
因为只有付出了得不到回报，我才会伤心郁闷
所以，不付出，也就不期待回报，别人如何待我，也都是随便对方了
即使待我不好，那我就不要待他太好就是了，何须恨他
只有遇到真的喜欢的人，我才会主动待他好，但人选实在太有限，而且结果常常证明，此人其实也不出俗套，并不值得我待他太好
只是凭第一感觉的费洛蒙吸引，我实在也是被蒙了眼的凡人啊，哪能一眼就看出人心和本质呢？

————————闲话叙到这里，以下为流水账————————

难得在8点到家，没有吃饭，直接洗澡
回到房间发现非洲菊和小雏菊都已然残败，这星期一定要再买新花回来了

今天又受了重伤，再一次决定从长达4个月的梦中醒来，真实地过回自己的生活
中午跟Cabell和Karl吃了蕉叶，Cabell拎着GUCCI的样子很拉风，香港淘回来的CK牛仔裙也很赞，真想当场扒下来套上，而自从毕业之后就没再见过面的Karl竟然还是那么可爱，尤其是叙述肥皂剧剧情的那段，超搞笑超有爱。

到下午5点才见到颠簸了一整天的Diana，突然想起上周我为cover story奔波的时候，她和Lyn曾经对我说：“千万要学聪明一点啊，不要被×女人欺负了啊，你被她欺负我们要心疼的！”
虽然的确还是因为不吵不闹、不争不抢而被小小滴欺负了，但心里还是很温暖的……

其实没想过在职场上，我还能遇到这样的友情。回想起来，我的职业生涯虽然不算顺利，但时常能遇到心仪的朋友，当年面试我的JIN、给了我无数指导的KOBE和最最贴心的毕小姐，到如今的她们……想到这里，我想我还是幸运的吧。

第三只耳洞始终在跟我过不去
始终没有长好不说，还常常剧烈作痛
尤其是每次我把耳钉戴回去的时候，都痛到眼泪都飚出来，偏头痛也会顺便发作……

并没有后悔打了这个洞
但以后再也不打了……

真的超级痛

大爱这姑娘~小尖脸真秀气呀真秀气~

昏睡到刚才，起床遭遇采访危机
真讨厌在休息日打扰人家
真讨厌跟不熟的人说话
真讨厌联系不上我要联系的人
真讨厌事情一堆害我3天休息全废

世界如此美好，我却如此讨厌这个世界
omg老娘不会是厌世了吧？
这次cover story做不好我就直接辞职走人好了
到时候也不用这样push自己了
也就不会厌世了

以下为YY：
到杭州常住1个月
在西湖边读完《西厢记》和《小团圆》和《暮光之城》
天天吃爆蟮面
定期RAID，伊利丹、凯子王子一个一个打过来，T6插满全身
天天看电影
天天看康熙来了
每天11点睡排毒美容觉

CN，我就是很大的一枚宅女！

每个人都会关心一些“别人”，希望这些“别人”能健康幸福，如果他们关心的人不健康或者不幸福，他们会感到担心和不忍，是为人性和人情。不管我们本身健康不健康，幸福不幸福，能够被别人关心，总是一件特别温暖的事情，因为你知道，有人爱你。

正如那天半夜突然收到毕小姐的短信，叮嘱我不能再熬夜了，低压100真的算高的，而且低压偏高更不容易控制，一定要好好保养身体。一阵感动后，竟然一时不知道该怎么回复她，手机捏在手里半天才回她，最近带了血压计到公司，连续几天量出来都OK，应该还好吧，不要太担心。一直强烈反对我发花痴的毕小姐竟然回我说，但愿是因为当时你太紧张的关系！是啊，发花痴总比身体挂掉好……anyway……毕小姐是对的，我会早睡的。我爱毕小姐。

又如那天上班把msn签名改成“头晕眼花脖子酸”，小瑾突然闪我一下，劈头问我有没有休假。我说当然有年假咯。她说那你赶快休个几天吧。当时我正在无限忙乱中，没空多想，迅速地回了一句，没法休。好吧，小瑾沉默了。10年感情，也许大部分时间你离我很远，但是我也爱你。

我爱的人好多，爱我的人也不少。
爱我的人，我并不是都爱。
我爱的人，也并不是都爱我。
我能做到的，只是关心我爱的人，远离我不爱的人，不管他们爱不爱我。
好任性的宣言啊，不是么？

最近在读一本妈妈年轻时买的西厢记，繁体字竖排文，剧本状的文字，但一读不可收拾，推荐。

那天，终于成功地偷得浮生半日闲
3小时的欢唱
3小时的闲逛
我们无所事事，只是享受难得的break
那天，真的很幸福

一天快要结束时，在南京路某商场的电梯上
diana突然说，cn，明天又要回去做版了，真想坐下来哭
我愣了愣，笑说，请坐
然后两人再次笑成一团

我们总是能苦中作乐。

周五半夜，终于拔下了嵌入我左耳耳垂3周之久的那颗钉子
因为构造问题，拔下来变得特别困难
我用了很大力气，把耳朵弄得很红很痛
但是扔掉那个钉子以后，我却突然不知道该拿我的第三只耳洞怎么办了
只好把那颗周大福的耳钉暂且塞进去
该去买一颗黑色的小钉子了

真是没辙，花了点银子买了个玫瑰金戒指给自己
但我知道，我会永远怀念我的小雏菊尾戒，我会持续搜寻一个一样的
也许它真的不属于我

过着高压的生活，造就了本人年纪轻轻的高血压
用selina姐姐的话来说：我们赚着卖白菜的钱，操着卖白粉的心
好吧，下面是流水账，可看可不看。

上周五去体检了，不知道脊椎有没有问题，不知道血液有没有问题，却发现血压有点高
难怪最近后颈很僵硬，抬头有点困难
外公高血压，妈妈高血压，难道我也遗传到了？
也有可能是紧张造成的，当时环境~实在~太值得~紧张了~
所以也有点心跳过速
医生表情很凝重的样子，吓死老娘了，cn！
某童鞋竟然也有小囊肿，哎，这活没法干了，心疼一记

可怜巴巴到周六早上才回到家，发现：OMG，选在周五体检掉真是超级英明，不然就没法检了
昏睡到周六下午，341说我睡得很乖，都没有打呼噜，只是偶尔会被wow的音乐惊醒一下
起床去吃火锅，吃完火锅逛超市，买了一堆牛奶酸奶杨梅汁，超high
周日又昏睡到中午，起床去逛街，买了UNIQLO的白衬衫，大爱~
吃了三顾牛蛙，也一般般而已
送他上火车以后，购买欲又疯狂飙升，于是买了个超顺眼的手袋，赞~
很奇怪，过了一个很幸福的周末，本来还满严重的感冒竟然也痊愈了，鼻子不塞了，喉咙也不哑了

——————————一个人过夜小记————————————
这几天一个人在家过夜，可以做很多爸妈在不能做的事情
比如读书给自己听，比如大声唱歌，比如深夜看地方卫视
念亦舒的散文，跟随亦舒寻找她的家明，在心里yy一个自己的家明，我要开始思考给她起一个名字了
但，她一定是个女生
唱张惠妹和黄耀明，好像很跳tone哦，但是真的很high
深夜看《我爱记歌词》，跟着一起唱
会发现自己好像老了，没法记得很多老歌的歌词了，但还是有一些歌词完全没法忘记

好了上床做运动了
祝我们健康幸福，我们一定会健康幸福，即使孤独终老，即使子孙满堂，都要健康幸福

很少理会开心网上的点名，但是这次是个很高级的点名，而且是被cabell点名，so我做了……
话说，我每天孜孜不倦地在开心网上种满园的向日葵，却总是被朋友们偷摘，自己几乎一次也没收获过，仅有的一次，在心满意足地截了图之后，就发现竟然都被偷光了，唉，老娘还是孜孜不倦地种。

下面是这次高级的点名
from cabell。

RULES- 当你被人tag，你就要写一篇note，内含16项或以上有关你的事情，习惯，喜好，目标...或任何不相干但有关你的东西。最后tag另外16个或以上的人。你必须回tag那个tag你的人。如果我tag你，也就是我想认识你更深。

1. 老娘是个很诡异的孩子，喜欢的东西有时候也很诡异。

2. 面对自己喜欢的人，我总是毫无防线一路向北地对ta好到无以复加，面对没感觉的人，总是“话不投机半句多”。

3. 我天天叫嚣着要减肥要变瘦，却从来也不节食，到了吃饭时间总是头一个叫嚣着要吃好的去。

4. 我是个很反复的人，比如时而喜欢阳光，时而喜欢阴暗，时而很有事业心，时而希望去流浪。

5. 我极度自恋，又极度自卑。

6. 我喜欢低调、沉稳、坚强、勇敢的人。包括女人。

7. 面对我喜欢的人，我会超级害羞，尤其是当他不喜欢我的时候，我会词不达意，言不由衷。

8. 我至今最大的痛苦，是甩了别人一次。

9. 我最常穿黑色衣服，穿了别的颜色就超没安全感。

10. 我最近爱上了黄耀明。

11. 我不敢随便崇拜和尊敬别人，怕那人突然有一天prove to be 一枚 sb。

12. 我喜欢手指细长洁白、穿白衬衫、声音好听的人。

13. 我抓紧一切时间阅读和看电影，但每天必看一集《康熙来了》，作为高压生活的精神支柱。

14. 我总是他头落配，对生活常常茫然。

15. 我有3个耳洞，最新的一个将在48小时之后满2周。

16. 我始终致力于毁掉既得的幸福，用尽一切办法，抓住一切机会，毁掉。

卡贝拉说这个女人面相很硬，但在legend of fall里面演得超灵
好吧，为了brad pitt曾经的帅和marina的灵，我有空还是把legend of fall看完好了。

凌晨和某扬一起离开公司，却因为忘记拿伞被迫独自返回
只好把她送上taxi，再硬着头皮一个人回去坐电梯到53楼
单独和女孩子在一起的时候，我总是那么坚挺那么靠得住，OY
安静的电梯间有很空洞的气流回转的声音
瞬间还会觉得像是有人在哭
office还剩最后一枚铁人，围着个披肩继续奋斗
我拿了伞对她笑笑再次回到一个人的世界
雨下得很大，风很猛地几乎把我的伞掀翻
上了taxi，我开始胡思乱想，幸亏这次的司机叔叔不太健谈

想起早晨去瑞金医院的那个司机叔叔抽着烟东拉西扯
还很扯地说，小妹妹你才17、18岁吧
我冷漠地回答：我毕业很多年了。

想起今天某老头竟然把一张校样放在了我头上，后来还甩着考勤卡跟我说再见
滚开滚开滚开~~~

想起今天又3个人一起跟cliff吃饭，尽兴地大聊特聊
喉咙都快要说哑了

想起今天下午竟然又被人吼了
真的很火，凭什么吼，吼个P啊
也怪我软弱，从来也不知道该怎么面对别人对我凶，不懂得反击
既然温柔不能换回温柔，那就算了
不会反击，我难道还不会躲么
再也不要被yell了！cn！

想起今天看到UK版COSMO上的那篇ask doctor
我觉得有点释然了
仔细想想，那个某人也只不过一般而已，脾气又坏
哎，不过是我一时想不通而已

好了，去运动了~3点半能睡觉吧~明天又是通宵夜~~~damn it！

星期五一天都很安静，很沉默
打完第三只耳洞，心情更加平静了
左耳上那枚低调的小钉子，敲进耳垂的刹那，似乎把所有的痛苦和闷气都埋了进去
用尽全力工作，熬到6点看着慢慢亮起来的天，我狼狈地逃出办公室
睡了4小时就起床去了机场
一路东歪西倒，在所有能依靠的地方睡觉，被爸妈无奈叫醒，脾气又变得很爆
其实我也是有脾气的啊!!!

哥哥真的好好，特意买了施华的项链和耳钉给我，说是给我本命年辟邪转运
341也真的好好，帮我的野蛮帆布鞋买了单，还要忍受我的坏脾气
回家试了野蛮的牛仔裤配野蛮的帆布鞋，效果真的很野蛮呢
记得叫嚣着要打第三只耳洞的时候，曾被lj努力阻止
她说：姐姐，你是走淑女路线的，多一个耳洞不符合你气质啊
我说：姐姐我从来没走过淑女路线，要的就是野蛮……
其实我也很正太
跟男生，还是称兄道弟比较舒服

凌晨的时候，看完双食记，我很发泄地在豆瓣上写了一堆字，记录了很多无聊的琐事
写完就超级舒服地去睡觉了
也许我追求的也仅仅就是这样而已
很多时候，是自己逼着自己不快乐
其实，自己给自己定一个底限，在底限的范围内做到极致就好
何必管结果如何
双食记里，吴镇宇说，女人为什么就不能知足呢？
是啊，知足就能快乐
轻松一点，不要给自己和别人太多压力
毕竟，谁是谁的谁呢？

从未有过这种瞬间石化的感觉
浑身颤抖、手脚冰冷、表情麻木
心脏和胃一起痉挛
难过得仿佛恨不得自己从未出生

呆坐到现在
怕看到天亮
不知该怎么面对

难得看了一下blogbus的星座运程，居然是这样滴。。。囧

最近你的太阳星座与木星对冲，并且会保持数周时间。在这一段期间，会给你带来追求快乐、享受的错觉，很多人在木星的引导下展开一段充满吸引力的恋情也非常常见。但要提醒你的是，木星的好运迟早会过去，过度的顺心表象之下隐藏着更汹涌的暗流。

爱情桃花运：本周在感情中狮子座的情感不愿意明显的吐露，而且也会因对方的一句话而想很久，给感情增添很多不必要的哀伤。

我靠……………………

“害怕悲剧重演，我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰。历史在重演，在这烦嚣城中，没理由，相恋可以没有暗涌，其实我再去爱惜你又有何用，难道这次我抱紧你未必落空。仍静候着你说我别错用神，什么我都有预感，然后睁不开两眼，看命运光临，然后天空又再涌起密云。”
——王菲or黄耀明《暗涌》
偏爱zjf在ktv唱过的黄耀明的慢版，但我自己只能唱王菲版。。。
为撒黄耀明的key我唱不下去又唱不上去。。。

晚上走在小区里 听到草丛中 一只野猫正声嘶力竭地叫春
突然很想上去摸摸它的脑袋
温柔地告诉它，女孩子要矜持，再想要也不能这样，会把人家吓跑的呢，乖乖地等着吧，如果他要你，一定会来找你，你说是不是呢？

终于，它不顾我心里默默的劝导，钻进另一片草丛，继续声嘶力竭地叫
真是一只思春且固执的小野猫

fin.
继续写我的稿

下了N多歌 不小心听到 这盘cross over里 张国荣版的 春光乍泄
曾听黄耀明的版本 听到深陷其中 肝肠寸断
结果张国荣这个版本 听得来……    也太催情了吧
这盘超好听 两个人互唱对方的歌 更有一种惺惺相惜的感觉
张国荣唱得比黄耀明更妖冶 每一次招牌式的滑音都让心脏荡得更深更远
...  ...  ...

失望了，又失望
于是，开始怀疑，这一切到底值得不值得？
也许，只是我的一时冲动

向来自恋，今天不得不自怜一下。

真的很累，真的很困，身体状况真的不好，皮肤、指甲、头发，能反映出身体不好的一切表象都在发生中。
越来越虚弱，气短，需要大喘。

应付完了男友、朋友、家人、同学之后，在夜深人静的时候，才是我开始工作的时候
途中还要应付各种思念、YY、期待、揣测的侵袭，偶尔豆瓣，偶尔乐库，偶尔康熙，偶尔les

突然很怀念此前那些下了班就不用考虑工作的美好时光，相比之下，现在的生活真是太没质量了
看个电影都要挤时间，好不容易在地铁上看断断续续的电影还会被人鄙视说是不尊重电影

殊不知，我们是没有休息的一族……全程跟踪，全角色扮演，全方位照顾……
可怜我们铁三角，每日相伴到黎明

今天的愉快聚会明日再叙吧，从头爆笑到尾，这帮家伙，时隔多年，竟还是那么相熟
喜欢跟他们在一起那种肆无忌惮的安心感觉
一句“等你”，我知道我不会被丢下
一句“喝吧”，我知道我可以放心微醺
面对他，早没有了放不下，虽然还不敢长久对视，却能随意调侃

好困，睡了
准备明日迎接cliff的那句“poor jane, back to work?”
yes, i'm back to work......i'm poor jane......

似乎习惯了写一句换行了，每次都把blog搞得似乎很冗长，所以今天来写成段的好了。

今日推荐歌曲：你是爱我的 张惠妹

记得初三的时候，那个在位育极富盛名的语文老师给我补课，我背错了一句诗，照他的规矩要用戒尺打手心，我摊开手给他，老师仔细地看了我手心的纹路，在打了3下之后说，手心纹路很清晰，一看就知道是个利落的姑娘。

真的很喜欢这个老师，所以很高兴他曾这样说，虽然之后，他还用超过这个词很多很多的话称赞过我，我还是最喜欢“利落”这个词，做个利落的人，一直是我的努力方向，我也一直最喜欢利落的人。

其实我至今还不够利落，也许我行为、思维、说话都很快，但是我太优柔寡断，而且常常把人想得太善良，导致判断力也不够锐利。总得来说，离利落还是很有距离的。

于是，我更加欣赏真正利落的人。比如低调、沉稳，不随意发表言辞的人。比如废话很少的人。比如动作很快又很准确的人。比如穿着没有太多缀饰的人。比如眼睛很纯净的人。比如能说一不二地拒绝别人的人。比如思路、逻辑都非常清楚的人。比如不优柔寡断、不拖泥带水的人。比如坚强、坚持、少有抱怨的人。and so on。

所以，我有so called“恋手癖”和“衬衫控”，大爱细长洁白、很有气质的手指，以及干净、整齐、挺括的单色衬衫，直线条和尖锐的角度，看起来就很利落。毕二小姐一直说我的这种嗜好很变态。殊不知，本人还有“齿音癖”，这一项没有太过统一的偏好，只是听到了、touch到了，就沉沦了。

所以，我的人生中，千万不能有拥有好看手指的人，穿着白衬衫，唱着黄耀明的齿音出现，我会瞬间昏倒的。就像《梦之浮桥》里唱的：因为爱过了你，我已经开始苍老。

Il ya longtemps que je t'aime, jamais je ne t'oublierai.

-----------------------回到现实的分割线--------------------

在我写上述做梦的文字时，341童鞋正在杭州某KTV应酬领导，还喝了2两五粮液，还听了师父无数教诲，一边给我发消息说杭州压力好大，好想回上海。
这次外派，有太多事情身不由己，说好在望月租单间的，现在只能跟热心的同事合住离工地很近的小区，为了“晚上方便走动”；原本想好的以后可以去紫金港食堂吃晚饭，现在totally不能实现了，可怜他连饭卡都找出来了，还YY着有空可以去紫金港的图书馆自修……可怜我还YY着，如果有一天我可以辞职，就流浪去杭州休养一个月的呢……

Last but not least，要提醒大家，办公楼很干，上班很辛苦，要记得多喝水，就算上厕所会浪费时间，也比皮肤干得出油暴痘痘好，连从来不出油的本人竟然也在大半夜脸上闪光了……囧

参加了“爱写字的女子”小组，有个活动叫作“想一句，你看过，最凄凉的话”
真的都很凄凉呢，适合我这种阴郁系的孩子。

对爱你的人有多残酷，对自己爱的人就有多卑微

即使在千万人中行走， 我也能一眼认出是你。 因为别人都是踩着地走路， 而你是踩着我的心在走

爱上，也就是抽身离开的时候。

吻在身体上，泪如雨下。
　　杜拉斯

我的真心你听不到，听得到时你不要。

要有多坚强,才敢念念不忘

当一个人不爱你的时候，你做什么都是错。即使你死了，也还是你的错。

人世间的感情不过两种：
一种相濡以沫却厌倦到老
一种相忘江湖却怀念到哭

我把爱都给了你，拿什么去对别人微笑。

我一生渴望被人收藏好,妥善安放,细心保存
免我惊,免我苦,免我四下流离,免我无枝可依
但那人,我知,我一直知,他永不会来

世钧，我们再也回不去了。

人生世间，如轻尘栖弱草，何至自苦如此

既不回头，何必不忘？
既然无缘，何须誓言？
昨日种种，似水无痕，
明夕何夕，君已陌路！

我這一生沒有遇到愛我的人；在我死的時候，我愛的人在我身邊。--《畫中情思》

你知道我昨天甚至想 装妓女去找你
只是想和你呆在一起 只是想把自己所有的都给你
哪怕你很瞧不起我 事实现在你就很讨厌我

　“我想过，你将来就只是我这里来来去去亦可以。”

红颜弹指老，刹那芳华。

醉笑陪君三万场，不诉离殇。

该得到的尚未得到
该丧失的早已丧失 
　　——《秋》 海子

原来爱这个字比死更冷

全世界原来只有2个人不心疼我。
1个是你。1个是我自己。

“我呀，要嫁的那个人——当我对他笑时，他会觉得快乐，当我对他哭时，他会感到心痛。当他看着我时，他会觉得世间无可取代，当我离开他时，他会痛不欲生。他的眼里只有我，他的心里也只有我。一生一代一双人，这就是我心里想嫁得那个人。”

一生热爱，
回头太难，
一切都变成病态的难堪

人生若只如初见，何事西风悲画扇？

如果一个人忍心看你孤独，看你为他受苦，他就是不爱你。不是忙，不是暂时遗忘，不是性情孤僻。只是。不爱。你。

一见君 误终生

有些事情，我一个人记得就可以了···

我想和完治你告别。虽然我有些伤心，但我不只是伤心的。无论如何，我会记住，我和完治你曾在相同的季节行过相同的路。
不是常常有机会可以遇到珍爱一生的人。我很珍惜爱过你的一切回忆。就是有那时候的我，才有现在的我，我真的能够对自己说“莉香，你做得真对！”。
　　--TOKYO LOVE STORY

 再看一眼,一眼就老了 再笑一笑,一笑就走了

现在，我能为你做的最好的事，就是把你忘掉。

我就这样注视着你，经过千万年，亿万年……
这样摸不着你、碰不着你地看着你……
当爱与情，或者时间与空间，两皆虚无……
我依然深情不悔地注视着你！在距你最近亦是最远的地方……

我从没有后悔爱过你
可是，如果能选择
我希望当初没有遇见你

我送给你最后的礼物，是这场惊天动地的想念

在该刹那，身体内的一部分永远死亡。
　　——亦舒。

《东邪西毒》“当你不能再次拥有，你唯一能做的就是不要忘记”

今日推荐歌曲：王力宏&Selina 你是我生命的一首歌

Valentine's Day，cliff学长决定在今天propose，congrat~~~

今天赶了个早，11点就踏进公司边上的寿司店
（弱弱地怨念一下：为撒是公司边上那个。。。有上班的感觉）
大爱三文鱼刺身，一大盆加一小盆
人生已然满足~~~
但还是很想能坐在那个回转台前，随便拿眼前飘过的每一盆三文鱼
刚涨了工资的341异常拽，鄙视滴看着我说，你能吃几盆？10盆也不过250块而已，随便拿好了
我无比肉痛，想想250块也挺巨的说……还是算鸟……

随后混迹在淮海路的大小商场逛了一下午
只收获一件夏天穿的吊带裙，棉布，有小小棉质蕾丝，挺奥斯汀的，但也很像传说中的孕妇装……
打对折100块，我纠结来纠结去了老半天（我真节俭！）
341又鄙视我了，学小沈阳的口音说，不就100么，一睁眼一闭眼不就花了，航~~~？
好吧，那就买吧，就算不敢穿出去压马路也能在家当睡裙穿吧……

最后A了他一杯DQ之后，我们避开饭店的晚高峰，乖乖地回家了
妈妈又做了JP的腌笃鲜~哪能好那么好吃额拉~~~
个百叶结哦，个冬笋哦~欧cn，也太好吃了吧~
猛地想起毕二小姐说的：你我都是吃货啊！
诚然~~~

----------------与毕二小姐的午餐conclusion-----------------

在我诉说了我的痛苦与愁闷之后，毕二小姐无比崇敬滴说：瞧，你的生活充满了爱，我的生活那可是充满了恨啊！（囧rz）
在我诉说了我的HC事迹之后，毕二小姐又感慨了，说：嘿嘿，真好，你还真是贴心。（唉，继续我的叹气事业）
在我诉说了341看完the reader的反应之后，毕二小姐终于感同身受了，说：哎，理科生都一个样，我家崔工一看我们的“闷”电影就瞌睡……（哎，还真是一样）
在我解释了一个生理问题之后，毕二小姐赞叹自己长知识了，说：今天终于解开了我一直以来的一个巨大疑问，这顿饭值了~
and so on……

祝我们这2个吃货能永远在一起吃、喝、聊天~
BTW，枣子树的那壶绿茶还真不错~

PS：看起来，我貌似是recover了~maybe~
PS又PS：突然被告知明天不用去公司了，nice，but今晚还是要赶稿找图片，欧册，不得不骂一句哦，好吧，马上写马上写！